他の人は「うち」のなかのことは、わからない

いまは、だるくて、こんな状態だけどそのうち元気になるさ。
そうしたら、やれなかったことをやろう。けど、本当に気持ちが曇っている。朝起きて感じることがヘビメタ騒音でつらかったということだ。昼起きて感じることが、ヘビメタ騒音でだるかったということだ。夜起きて感じることが、ヘビメタ騒音で死にたいということだ。深夜、「あの感覚はいいようがない」と絶叫したくなる。夕方「いま鳴ってたんだぞ！！」と絶叫する！

午後四時から午後六時までの二時間だけでも、つらかった。あの空間はいいようがない。本当に、きちがい騒音空間だ。だから、「鳴らすな」「静かにしろ」とさんざん、怒鳴り込んだだろ。怒鳴り込んだのにまったくわかってない状態なんだからな。あれは本当におかしい。自分にとって不都合なことをいわれたら、むかっときて、腹を立てて、頑固に、その「やるな」といわれたことをする。していれば、当然していることになるのに、本人は、「してない」つもりになるらしい。頭がおかしい。で、これ、親父がやり始めたんだよな。午後五時台とか、お母さんの部屋というか、親父とお母さんの寝室？？で、鏡台の端に腰をかけて、「きちがいヘビメタで困った」とお母さんに、ずっと愚痴っていた。相談していた。お母さんは、病気で横になっている状態よ。まあ、いつも元気がないんだよね。その頃は、なんとか起きて、料理を作ってたんだな。中学の時は、まだ、お母さんが料理を作ってたんだよな。あのときは小学六年生の時よりも症状が軽いのか？　リュウマチだからな。小学四年生から小学六年生頃までは、薬の副作用がひどかったんだよな。（これは、母さんの話）。

何度も言うけど、うちは、アパート形式になっている。昔、貸してた。六畳間プラス三畳間（台所？）で一セットという感じで、三セット貸していた。その家賃で、土地と家のローンを払っていた。だから、一軒家としては、作りがおかしいんだよね。親父が土地を買った頃は、まだ、土地が安かったんだよね。これがあだになるとは。マンションとかだったら、絶対に兄貴は鳴らせない！！　四時台、五時台、六時台、七時台、八時台、九時台、一〇時台の音で鳴らせない。わりと家の敷地が大きなところなんだよな。昔、ひとつの家だったところに、三軒建っているからな。これは、お隣じゃなくて、道路を出たところだけど。まわりの家は、わりと一軒ずつの敷地が大きい。いまの感覚でいうと……。親父の収入だと、普通は家なんて買えないんだけど、人に部屋を貸すことで、ローンを払ったんだよ。だから、収入と家の大きさはつりあってない。

兄貴の部屋を考えた場合、ちょうど、空間があいているんだよな。


あ～、朝の日ざしがさしてきた。この日ざし。

本当にきつかったな。一番眠りが深いときに起こされて、めちゃくちゃにしんどい状態で、着替えて、髪の毛もとかさず、飯も食わないで、外に出た。で、へろへろな状態なんだけど、バス停まで走った。僕は全力疾走しているつもりなんだけど、普通の人から見れば、のたのた、マラソンをしているような状態にしか見えないんだろうな。要するに、そんなに早く走ろうとしてない状態に見える。腹が痛くて、意識がもうろうとしてつらかった。きちがいヘビメタに「昨日の晩」やられてつらかった。午後四時から、午後一一時まで強制的にヘビメタを聞かされたので、夜眠れなくてつらかった。死にたかった。中学一年生時から、こうだ！！　ともかく、苦しい状態で、ひきつって走っている状態なんだよな。それなのに、人に「遅い」といわれたり「遅刻すんな」といわれたり、「ちゃんと宿題をやってこい」「もっとちゃんと走って」といわれる状態なんだよ。ヘビメタ騒音にやられながら、学校に通うというのはそういう状態なんだよ。

で、きちがい兄貴は、どれだけ、俺が「やめろ」「静かにしろ」と怒鳴り込んでも、絶対にやめない状態だ。これ、ここで書くか迷うけど……なんていうのかな？　本当にきちがいなんだよな。
「やめろ」「静かにしろ」と注意されると、怒って、鳴らし続ける。自分にとって不都合なことをいわれたら、催眠術にかかったように、むきになって、頑固に無視して頑固に、やり続ける。これ、親父とおなじなんだよな。……昨日考えたんだけど、やっぱり、いわれた途端に、「やってないこと」になっているんだな。そのあと一〇〇％自分の意地を通して、絶対にゆずらないで、全部の時間、どでかい音で鳴らしているのに、本人は、「まったく鳴らさなかった」のとおなじ気持ちなんだよね。同時に、「なにも言われなかった」というような認知が成り立っている。言われた途端に、怒って無視する。もう、顔を真っ赤にして、目を三角にして怒るんだよ。自分にとって不都合なことを言われた」というのが、発狂するほど腹が立つことなんだよ。兄貴と親父はそう。基本的に、全部自分が鳴らしたいように鳴らしたいという欲求がある。その欲求は、きちがい兄貴には自覚されないことなんだけど、すべての認知を押しのけて、成立する。言われたらやばいこと、は、どれだけ言われても、無視した瞬間に、いわれてないことになっているんだよな。けど、本当は伝わっている。これ、親父や兄貴のこういう状態見たことがない人は、「そんなひといるかな」なんていうけど、ものすごい、意地なんだぞ。本当に顔を真っ赤にして、怒り狂って、不退転の決意で、やる。兄貴の場合は、からだをこわばらせて、あぶらあせをかいてというのはないけど、顔が真っ赤になる、目が三角になるというのはおなじだ。強烈な意地でやろうとする。で、その時に、こっち側の言い分を通そうとすると、やっぱり、殺さなければならなくなる。そんくらい、強烈な意地なんだよ。からだをこわばらせてというのはないけど、なんて言うかな、それに近い部分はあるよ。動いているけど、明らかにむきになってやっている状態になるから。動きに余計な力が入る。どれだけ、邪魔されたって、絶対にやってやるぞという気持ちになって、頑固にやる。むきむきになってやる。だから、そういうスイッチが入ってしまうのだから、言われたことがわかるんだよ。わかっている。わかってなければ、ごく自然に動いているわけだから……。動きが不自然。全身に力が入って、むきになって、やる。あぶらあせはないけど、親父とおなじなんだよな。顔だけじゃなくて、たぶん、からだもマッカッカになっている。首も赤いからな。

だから、そういうふうにむきになってやったことなら、「やったつもり」があると思うだろ。けど、むきになってやったことは、「まったくやってない」という認知が成り立ってしまうのだ。本当に「やったってやってない」ことなのである。で、「やったって」の部分がとれて「やってない！！やってない！！」ってなる。本人は、つもりがない。しかも、言われたということも忘れてしまう。忘れてしまうというよりも、「やめろ」と言われて無視した途端に、「そんなの言われてない」ということになってしまう。そういうしくみなんだよな。だから、それを何十万回、何億回と繰り返していても、いつも、「つもりがない」状態なのである。無視してやり続けたという部分が完全に抜け落ちてしまう。それは、兄貴にとって都合がいいことで、僕にとって都合が悪いことなのである。で、こういうのが普通に成り立つのが「うち」なんだよ。他の人は「うち」のなかのことは、わからない。

兄貴は、兄貴にとってだけ都合がいいこの認知システムを、「うちにいるかぎりは」なげなかった。「うちにいるかぎりは」ずっとそうしていた。だから、「そんなの知らなかった」とか「静かにしてやった」とか言うことになる。自分がやったことを知っていれば絶対にそんなこと言えないのに、そういうことを、平気で言う。頭がおかしい嘘をつく。頭の作りが当時とおなじで、過去のことに関しては、当時やったように、自分にとってだけ都合がいい認知が成り立っているんだよ。

無視した途端に、言われなかったことになって、
無視した途端に、どれだけやったって、やってないことになる。


「そういうふうにむきになってやったことなら、「やったつもり」があると思うだろ」って書いたけど、こういうの、主語がわからないから、意味が通じないってことがあるのかな？
むきになってやったのは兄貴だ。ここでは、兄貴がヘビメタを鳴らして、エレキギターを弾くということだ。で、兄貴がやっていることなのだから、当然兄貴は、そうしているという自覚……確かに自分がヘビメタを鳴らし、エレキギターを弾いているという自覚……があるはずだと、「僕」が思うわけ。「兄貴がそういうふうにむきになってやったことなのだから、兄貴にはやったつもりがあると、僕が（こっちが）思って当然だろ」ということになるんだけど、無理矢理主語を入れると、やっぱり、ところどころ修正しないと日本語としては不自然になる。