2017年4月27日木曜日

あれ、一日に七時間吸わされると、眠れなくなる神経ガス

だから、どうするかというと、打つ手がない。打つ手がないんだよな。決め技なんてものはない。それをすれば解決というような近道がいない。やられすぎて八方ふさがりなんだよ。どう考えても、一四年間は長すぎる。若いときの一四年間は長すぎる。そんなのあるわけがないだろ。

ずっとやられて体調が悪いわけだから。ずっとやられて精神力や体力が削れているわけだから。そんなの、あるわけない。

俺が、ヘビメタ騒音なかでどれだけ、がんばってきたと思っているんだよ。あんなのほんとうに、毒ガス。あれ、一日に七時間吸わされると、眠れなくなる神経ガス。きちがい兄貴は、やりたい音で思いきっりヘビメタを鳴らして、気が済んでいるからいびきをかいて眠れる。ぜんぜん寝不足にならない。

俺は、……自分のせいじゃないのに……眠れなくなる。これ、だけど、その時間に鳴っているわけじゃないのに、眠れないなんてことはないというようなこと言うやつも出てくるんだよ。「その時間に鳴っているわけじゃないんだからさ……」と。

けど、それは、そいつが、至近距離できちがいヘビメタ騒音を聞いたことがないから、そんなことを言ってられる。これ、絶対俺のせいじゃないんだけど、まるで俺が、好きで!夜更かしをしているというように思われる。

ほんとうに、ヘビメタ騒音がまあ、五時間以上続いていると、夜、眠る時間に眠れなくなるんだよ。で、そういうことが一〇年、一一年積み重なると、……毎日積み重なると……完全に睡眠回路が壊れる。

で、これも、まるで俺が、たるんでいるから、決まった時間に起きれないんだと思われるわけだよ。「そんな、決まった時間に起きれないとか、甘えている」と言われるわけだ。ゆるせん。どう考えてもゆるせん。それから、俺の人生がゆるせないんだよ。人生自体がゆるせない。人生全部がゆるせない。

これ、ほんとうにやられてみろ。そういう生活が一四年間も続いてみろ。日曜日はかならず一二時間以上鳴っている状態が一四年間続いてみろ。ほんとうに、全部が全部うまくいかくなる。他のひとは、きちがい兄貴じゃないから、ヘビメタ騒音鳴らした本人じゃない。それは、わかる。

けど、ヘビメタ騒音を実際に鳴らされたひとじゃないので、実際に鳴らされ続けたぼくとは、ヘビメタ騒音に対するに認識がちがってくる。そういうところでも、ぼくは人とつきあいづらくなる。

もちろん、きちがい兄貴が、ぼくを孤独にしてやろうと思って鳴らしたわけじゃないんだけど、そういう効果がある。ともかく、兄貴は、一日目に、ヘッドホンをして鳴らすようにするべきだったんだよ。そのあとずっと一四年と数ヶ月間、うちにいるあいだ、鳴らすときはつねにヘッドホンをして鳴らすべきだったんだよ。

どこまでも、ヘビメタを鳴らし続けてどこまでも、鳴らしてないつもりだったんだよな。ほんとうに、まったく関係がないひとして暮らす。けど、絶対に鳴らす。鳴らすけど、鳴らしているあいだも含めて、でかい音で鳴らしているつもりがまったくない。そういう状態だ。きちがい親父とおなじなのである。

もし、ほんとうに相手が言うことを認識してしまったら、やめなければならなくなるようなことは、発狂して認めない。あれだけでかい音で鳴らしていて、でかい音で鳴らしているというつもりがまったくない状態なんだよな。だから、困る。ほんとうに、言われれば、発狂して頑固に鳴らし続ける状態だった。その場で殺さなければ、やめさせることができない状態なのである。

2017年4月25日火曜日

無意識的には、自分がでかい音で鳴らしていたということを知っている

日曜日の午前一一時四五分。ヘビメタ騒音が鳴っている時間だ。もう、鳴り始めてから一時間以上経過していることになる。どれだけ「やめてくれ」「静かにしてくれ」と言いに行っても、静かにしてくれなかったよな。

この、一時間数十分のあいだに何回、「明日テストだから、静かにしてくれ」と言いに行っても、一分だって中断して静かにしてくれることがなかった。一分間、ヘッドホンをして静かにしてくれることがなかった。きちがい兄貴は、気分がいい時だけ、まったく役に立たない譲歩をして、普通の場合は、頑固に無視して鳴らしてた。「鳴らしたっていいだろ」という理屈なのだ。……それだけ。

どれだけ言ってもやめてくれなかった。

これが事実だ。

けど、よその人の前で、そういうふうに鳴らしてたということを言われると(あるいは、書かれると)……「そんなことしてない」「そんなに鳴らしてない」「譲歩してやった」と嘘をつくことになる。

けど、これは、たぶん嘘をつているつもりがない。鳴らしているときから!!そういう態度だった。

あれ、あれだけがめつく頑固に、親父のように意地になって鳴らしているのに、鳴らしているつもりがまったくなかったのかよ?? きちがい兄貴よ!! きちがい兄貴が嫌いな音が、あの音のでかさで、日曜日の午前一〇時二〇分間ら鳴ってたら、どう思うんだよ????

次の月曜日に試験があるのに、鳴ってたらどう思うんだよ。一〇分だって、耐えられないだろ。鳴っている一〇分のあいだ、腹が立って腹が立って、しかたがない状態になる。うるさくて、くるしい状態になる。鳴ってるあいだ、ずっとくるしい状態になる。そういう音のでかさなんだよ。

これも、親父のように認めないんだよな。

不都合なことは、どれだけ、明らかなことでも認めない。きちがい兄貴が鳴らしていた音が、でかい音だということは、きちがい兄貴がいま住んでいるところで、おなじ音のでかさで鳴らせないということではっきりしている。

けど、うちでやったことに関しては、当時の感覚のままだから、でかい音で鳴らした」ということですら、認めることができないんだよな。強情な態度で認めない。「普通の音で鳴らした」「そんなにでかくない音で鳴らした」などと言って、その場を乗り切ろうとす。

これ、嘘なんだけど、嘘をついているつもりが、たぶんない。鳴らしていたときの態度というが、まさしくそういう態度だからだ。

で、頭がおかしいひとじゃない言えない発言を三回している。きちがい兄貴が一四年間のあいだで俺に話しかけてきたのは、三回だけなんだよ。その三回が、まったく迷惑をかけいるつもりがなければ、到底、言えないことなんだよ。

だから、迷惑をかけているつもりがまったくなかったんだろうと思う。鳴らす歯なら住んだよ。すべての時間、自分が満足できる音で鳴らすんだよ。

で、鳴らしていたら、自分が鳴らすのをやめて、一時間我慢するなんてことは絶対にないんだよ。ヘッドホンをして一時間、「感じが出ない音で鳴らす」なんてことは、絶対にないんだよ。

だから、鳴らしているのに、そういう音で鳴らしているという認識が、鳴らしているあいだじゅう、まったく成立しなかった……のだろうなと思う。そうとしか考えられない。いま、よその家の人の前で認めてないような態度で、まったく認めないで鳴らしてた。つねにそうして鳴らしてた。

だから、困って、「鳴らさないでくれ」といこうとをさんざん兄貴の部屋に言いに行ったのに、その都度、ハンダゴテの金を要求されたときの「親父の態度」のような態度で、怒ってはねのけていた。

だから、やっぱり、鳴らしているのに、鳴らしてないつもりでいたんだろうな。

あれだけでかい音で、意地になって鳴らしているのに……どれだけ、「うるさいからやめろ」「明日試験だからやめろ」「勉強するからやめろ」と言われても、迷惑をかけているつもりがまったく生じなかったんだろうな。

これ、夜の一一時一〇分まで鳴らすんだよ。自分がどうしてもエレキギターやヘビメタ騒音用のでかいオーディオセットの前を離れる必要があるときをのぞいて、すべての時間、鳴らしている。だから!!鳴らしているのに、鳴らしているあいだどれだけ言っても、まるで、俺の勉強の邪魔をしているつもりがないままなんだよ。

エレキギターやヘビメタ騒音用のでかいオーディオセットの前を離れる必要がある時間は、一階の部屋でご飯を食べるときと、風呂に入る時間だけだ。小便の場合は鳴らしたままだからな。まあ、トイレの時間、鳴らすのをやめて入ったということはない。

めしは一〇分間、風呂も一〇分間でだから、昼飯と夜飯、風呂で三〇分間だけだ。朝飯は、食ってから鳴らす。だから、三〇分間をのぞいてすべての時間、「こだわりつくしたどでかい音」で鳴らすんだよ。日曜日など、うちに朝からいるときは、つねに、そうしていた。どれだけなにを言われても、兄貴が一五歳から三〇歳までのあいだ、ずっとそうしていた。例外はない。

日曜日はつねにそうだ。

兄貴が大学生のとき、土曜日が休みなら土曜日もつねにそうだった。会社員になって、土日が休みになってからも、つねにそうだった。俺が、バイトをやっていたときだって、あれだけ、「土曜と日曜、ずっと鳴らすな。そうじゃないとバイトに遅刻する」ということを言っているのに、一日中ずっーーーっと、「まったく関係ないひと」として、一日中、三〇分間をのぞいて、朝から夜までずっと鳴らしてたんだよな。

「テストがあるからやめろ」「宿題をするからやめろ」と言ったって、宿題の邪魔をしているつもりがないんだよ。まったくしょうじない。生じないまま、ずーーっと鳴らし続ける。だから、「まったく、邪魔をしてないつもり」なんだよ。

本人は……。そういうことが、毎日あたりまえのように成立し続ける。そういう一四年間なんだよ。毎日毎日。だから、どこかで気がつくということがないんだよな。よその家に行かないと、ヘビメタを、あのくらいの音で鳴らしていいという気持がなくならない。よそのうちに行ったら、ぴったりやめるんだよ。一日中鳴らさない。


だから、よその人はわからない。「よそのひと」って新しい家族のことだけどな。生まれの家であたりまえのようにしていたことで、なおかつほんとうに迷惑をかけてないと思えるぐらい静かな音であるならば、よそのうちでもおなじようにできるはずなんだよ。けど、一日だってできない。だから、無意識的には、自分がでかい音で鳴らしていたということを知っているんだよ。けど、意識的にはそれを見みとめることが、何十年も、絶対にないんだよ。うちで!!やったことに関しては、納得している。まったく問題がないと思っている。……そういう気持が……あるいは、認識が、どこまでもどこまでも、どこまでもどこまでも、毎日毎日!くずれない!!!

うちでなら、よそのうちじゃ、一分だって鳴らせないようなでかい音で、一日中何時間も何時間も鳴らして!!あたりまえなのである。そして、そういうことをしたからと言って、弟の勉強を邪魔したということは、絶対にないのである。それは、本人がおもいあたらない」からないわけであって、弟が、どれだけはっきりと「勉強の邪魔だから静かにしてくれ」と言いに来たとしても、まったく認めないのである。

何万回言われたって「そんなの知らない」という気分が成立している。そういう気分が成立している以上は、どれだけ何万回言われても、そういうことが「わからない」ままだ。で、一四年間、毎日、「わからない」まま、一日中やり通すんだよ。可能な時間はすべて使ってやり通す。

相手に「静かにしてくれ」と言われたから、一時間、ちゃんと我慢してやるということがまったくないんだよ。これは、見事にまったくない。一四年間で一日だけだぞ。あとの数千日は、一秒もゆずらないで頑固に鳴らしてた。あれ、「鳴らしたつもりがない」のかよ?? 「静かにしてやった」と思っているのかよ? 親父より、頭がおかしい。

親父モードで常に鳴らしてた。親父モードで鳴らして、親父モードで「やってないつもり」だ。うちにいるときは、全部毎日、そういう状態。そうじゃない日がない。一日がマンさせられたとき、どれだけ、くやしい気持ちになったかだよ。

そんなことも、もう数十年前のことだから、忘れているのだろうけど、……きちがい兄貴が「静かにする」わけがないだろ。ほんとうに「静かにしてやった」と思ってるのかよ?? 一日中、静かにしてやっているつもりで、一日中、よそ家では一分だって鳴らせないようなでかい音で鳴らしていた。それが、兄貴の毎日だ。うちにいるときの「普通の状態だ」。そうじゃない状態がない。

2017年4月20日木曜日

おんだされた!!そんなこと言ったら、おんだされた!!

きちがい兄貴の主観というのがきちがい親父の主観とおなじなんだよな。絶対の意地でやったことは、認めない。絶対の意地でやったことは、絶対の意地で、やったと認めない。認めないとなったら認めないんだよ。

で、その認めない意地が、やっているときのぜったいにやるという意地とおなじなんだよな。だから、どの時点でも修復しない関係ができあがる。やっているときはもちろんやっているわけで、「とめられそうになったら」「やめてくれといわれたら」エンジンがかかって、ひきつって、怒って、無視してやる。だから、やっているのだけど、このひきつって、無視してやっているときは、「なんだろうが、関係がない!!!」という気持で頑固にそれに執着してやるわけで、普通なら、相手がとめるのを聞かないで「やった」という気持ちがあるはずなんだけど、これが、都合良く!!ないんだよ。ないことになっている。

だから、現在進行形でやっていることをとめることができない。兄貴は、殺さなければ絶対にやめないという意地で!!!「やりたいこと」をやりきる。何度も言うけど、やってるんだよ。

けど、「やった」「やっている」という認識がない。やっているのにそういう認識がしょうじない。できあがらない。認識することができたら、やめなければならなくなるわけで、認識することができないまま、やりきる。

だから、それには、※いのちがかかっている※わけで、意地が尋常じゃない。絶対にやめたくないわけで、あるいは相手が言っていることを認識してしまったら、やめざるを得ないことは、いのちがけで認識しないで頑固にやりきる。

だから、現在進行形で「やっていること」を無視するということの他に、「言われた」ということを無視する。それが、現在進行形の場合だ。

で、やり終わって一秒でも時間がたって「過去のこと」になったら、もう、「やった」ということが、一切合切気にならなくなる。「やったつもり」じゃなくなる。「やってない」ことになる。さらに、こだわってないことになる。本当は、こだわりつくしてやったのに、こだわってないことにしてしまう。意識的には、まったくこだわりのないことを、やったということになる。あるいは、矛盾しているようだけど、まったくこだわりがないのでやらなかったということになってしまう。あるいは、「言われたということも」忘れてしまう。相手が何回も何回も、「やめろやめろ」と言ってきたことをずっと続けてやったのに!!!なにも言われなかった」ということになってしまう。抗議はなかった。文句はなかった。「やめろ」と言われなかったから、気がつかずにずっとやったということになってしまう。

これは、記憶の問題になる。だれでも、一〇年前に言ったことを憶えてない場合がある。一年前に言ったことを憶えてないことだってある。しかし、その日にやったことはたいてい憶えている状態だ。いやなことはとっとと忘れるというのではなくて、最初からやった記憶がない状態なのである。やりきっておいて、その日に忘れている状態なのである。やり終わった直後に、「なんでもないこと」になっている。やり終わった直後に「相手は、なにも言ってこなかった」ということになってしまう。きちがい兄貴の頭のなかでは、そういうことになっている。そういうことになっているとしか理解できない発言をしている。

きちがい兄貴よ。言っておく。親父が「理由がないことで怒ったことはなんて一度もない」「子供が小さかったとき、理不尽なことで怒ったことなんてまったくない」と言ったら、兄貴は!!!どう感じるよ? 

さらに、「理不尽なことで怒ったことなんて一度もない」ではなくて、「怒ったことなんてない」と言ったら、どう思うよ? 兄貴は、どう感じる??

あれだけ、怒っていた人が、怒った記憶なんてまったくないと言ったらどう思うよ。「怒ったとしたら、ちゃんと怒る理由があったから怒ったんだ」と親父が言ったら、兄貴は!!!どう思うよ?

そりゃ、あの親父の状態を知らない人は、中立的な立場で……とか言うかもしれない。けど、きちがい兄貴! あの親父が……あれだけ毎日怒り狂っていた親父が「そんなんじゃない!!そんなんじゃない。怒鳴り声を上げて怒ったことなんて一回もない」と言ったら、どう思うよ?

「ふざけるな」と思うだろ。きちがい兄貴の「鳴らしてない」「そんなに鳴らしてない」「静かにしてやった」「いいぶんがある」というのは、俺にとって、そういうふざけた発言だ。

知らない人に言っておくと、親父は怒ってた。で、居合わせれば、居合わせた時間、ずっと、なんらかのことで連続的に怒ってた。かならず、うちの人と一緒にいれば、その時間は、わけのわからないことで、怒り狂っていたのである。

それも、毎日そうだ。親父と五分間おなじ場所にいたら、五分間、きちがい親父がなんらかのことで文句をつけて怒りっぱなしなのである。二〇分間、きちがい親父と残りの家族がいたら、きちがい親父が残りの家族に向かって、きちがい的な理由で!!怒り狂っていた。親父が家にいるときは!怒っているいるのがノーマルな状態!! 親父が家にいるときは、わけのわからないことで怒鳴り声を上げて起こっているのが普通の状態!! そうじゃない状態がない。うちにいるのに、そして、親父が眠ってないのに、怒ってない状態というのがないのだ。うちにいて、他の家族に囲まれていたら、かならず、きちがい的な理由で怒鳴り声を上げて怒っている。そうでない状態が、ない。一分もない。繰り返し言うけど、そうではない状態というのが、「うち」ではない。

「よそのうち」に行けば、静かになるけど、「うち」ではつねにはらわたが煮えくりかえっている状態で、いちゃもんをつけて怒っていた。逆上して八つ当たりしている状態が、あたりまえの状態なのである。「うち」にいるときはつねにそうだった。

で、よそのひとは「そんなことないんじゃないの」とか「誤解しているのでは?」とか「カミナリ親父だな」「そんな人いるのかな? いたら、どうして、精神病院に連れて行かなかったんだよ?」なんてことを言う。

「そんなの、精神病院に連れて行くレベルなんだから、連れて行かなかったとしたら、連れて行かなかった家族が悪い」ということを言うやつまでいる。これ、おまえ、精神病院に連れて行けるわけがないだろ。精神科医に払う金はだれの金なんだよ。

お母さんは当時働いてなかった。親父の金で親父が精神病院に行くわけがないだろ。お母さんが氏の相談所に相談しなかったのは、まずいことだと思うけ……これ、当時だと、相談しに行っても「カミナリ親父なんてどこにでもいる」ぐらいのことを言われておしまいになっている可能性がある。

だいたい、暴力はほとんどない。思い通りにならなかったら、逆上してぶつこともあったけど、暴力には抵抗があるらしく、暴力を振るったということに関してだけは!!!きちがい親父は、あやまりはしないけど、※気にする※。

これ、「お父さんに(やめて)と言えばいい」とか言った人がいるけど、その人はまったくわかってない。「そういうことはやめて」と言ったら、なぐられるんだよ。そもそも、相手の状態が思い通りじゃないということで怒るっているのだから、口ごたえする相手は、ゆるせないのである。相手が口ごたえしてきた、あるいは「やめてくれ」と言ってきたということ自体が、思い通りじゃないのである。

だから、言ったらなぐられた。きちがい親父がまったくわけのわからないことで怒る。親父がわけのわからないことで怒鳴り込んできたとき「そういうのはやめてください」と言ったとするだろ。そうしたら、「お相撲さんの世界では、親方が黒といったら白でも黒なんだぁ!!」と怒鳴って、なぐるんだよ。言ったら、そうなるわけだから、言えるわけがないだろ。

これが不思議なところなんだけど、暴力だけは反省するんだよ。「おんだされた!!おんだされた!!おんだされた!!そんなこと言ったら、おんだされた!!」と逆上しっぱなしなんだけど、暴力だけは反省するんだよ。これ、親父がよその家で、そんなことを言ったらぶんなぐられて、「追い出された」ということを言いたいのだろうけど……。自分はどれだけひどいことをされても、口ごたえしたら、なぐられて、おんだされたということを言いたいのだろうけど……。

なんて言うのかな? 基準がそういうところにあるんだ。普通の人じゃないんだよ。実際、ひどいことをされて、「やめて」ということを言ったら、その家の人が親父をなぐって、けって、家に入れてくなかったということがあるんだろうな。何回も……。

その家の人って親父の養父だけど。まあ、育ての親といっても、親父の場合なんにんもいるんだよ。で、ひとりを抜かして、全員が虐待するような人なんだよ。だいたい、親父が小さかったころは物資がなくて、みんな貧しかったから、親父みたいな子供が家にくるということ自体が、たえられないことなんだよ。

自分たちですら食べられないのに、親戚の子がくるということが、はらだたしいことなんだよ。これ、しかも、親父の親は勘当されている。一度、縁が切れているんだよね。親父の親が駆け落ちして、両親とも親戚関係が切れている。どうも、最初の頃は金があったみたいなんだよな。ボンボンとお嬢さんみたいな……。けど、親父が生まれた頃には、最初に用意した金がなくなりかけていたんだろうな。時代も時代でものがない。両親が死んだあと、親戚の家に行くんだけど、その親戚がどれもこれも、親父を虐待するようなやつらだったんだよ。で、親父がおかしくなっている。

きちがい的な理由で怒っている。これ、ほんとうに頭がおかしいレベルの話しなんだよ。「そんなことで怒る人はいない」と他のひとが考えるようなことで、ガンガン怒っている。うちにいれば怒っているのがノーマルな状態。

これが、どういうことだか、わかってない人が多い。そりゃ、そういう人間を間近で見なければわからないのだろうと思う。けど、ほんとうに目に入ったものすべてに対して、逆上するという状態で、とまらなかった。親父と一時間いたら、一時間親父がずっと、なんらかのことで怒っているのだ。このなんらかのことというのは複数あって、一回一回の爆発は案外短い。ほんとうは理由にならないようなことで怒っているから、本人が逆上してしまえば、その途端にどうでもいいことになってしまうようなことなのである。逆上して怒鳴り声を上げて、発散できればいいというようなところもあったんじゃないかな。ともかく、理由がない。どれだけ、些細な事で怒る人でも、きちがい親父のようにわけがわからないことで怒るということはできないと思う。


普通の忘却というのときちがい兄貴の忘却はちがう。きちがい兄貴がやっているやっているそばから否定するというかたちの忘却?だ。短期的にそうだ。けど、長期的には普通の人の忘却とおなじ忘却がはじまる。なので、きちがい兄貴の「やってない」「そんなに鳴らしてない」「そんなの知らなかった」というような発言が普通の忘却と同じように考えられる可能性が高くなっていく。時間が経つにつれてそういう種類の忘却とおなじしくみが成り立っていると思われる可能性が高くなる。他のひとから、なんて言うのかな……普通の忘却とおなじ忘却だと思われてしまうのだ。実際に、昔のことだから憶えてないとかそういうことがはじまる。

で、それは、きちがい兄貴にとって都合がいいことでぼくにとっては都合が悪いことだ。

忘却と言うよりも否認なんだよな。で、否認した内容で「記憶」が置き換わる。だから、本人は嘘を言っているつもりがない。こういう困った!!状態!!

それじゃあ、あの意地はなんなんだ? ということになる。居合わせて知っている人にしてみれば「ヨク、イウヨ」「オマエガイウカ」といったことなのだけど、本人はほんとうにしらばっくれることができる。で、時間が経てば、普通の人から見て、普通の忘却と同じようにみえてしまう。けど、ちがう。言いようがないな……。

やっているさいちゅう……無視して、顔を真っ赤にしてやりきる。やっているつもりは、いくらなんでもあると思うけど、ほんとうに「やったってやってない」状態なのだ。相手の都合は一切合切考えてない。自分の都合が優先。「やめてくれ」というのは、自分にとって不都合な情報だから、そんなのは、無意識のレベルではねのける。だから、はねのけたつもりがないまま、無視しているということになっている。それが、「知らなかった」「そんなになっているとは知らなかった」ということのほんとうの中身だ。自分にとって都合が悪いことは、何万回言われても無視して、やる。やりきる。で、まったくやったつもりがない状態ができあがる。実際には何万回も言われているのだけど「そんなの知らなかった」状態ができあがる。本人は、「まったく言われなかった」という認知のままなのである。何万回言われても。その都度、怒っても。怒ってやりきっても。……いや、怒ってやりきったから言われた記憶がないというような状態だ。そういう状態でやりきればやりきることができるわけだから……。一日に一四時間どかすかでかい音で慣らしていて、一日に三〇回「宿題をするからやめてくれ」と言われても、一日が終わる時間には、「なにも言われなかった」「一分も鳴らさなかった」という記憶に置き換わってしまう。鳴らしたとしても!!!そんなのは、どうでもいいことなのである。たいしたことじゃないのである。

やった直後……それまでのあいだ、何時間も何時間もやったというつもりがない。もちろん、うすい意味ではやったと思っている。行為自体に対する記憶はあるのだけど、相手がやめてくれと言ってきたのに、それをはねのけてやったというつもりがない。相手にとって自分の行為がこまる行為だ「迷惑行為だ」ということは、まったく認めないのである。どれだけ言われても。だから、自分が一〇分間でもやられたら、はらわたが煮えくりかえるようなことを、一四時間もやり続けたんだけど、そんなつもりがまったくない状態になってしまう。

自分はまったく関係がない人間のつもり。一日経ったときに、自分がやりたいことがある場合は、それを同じような態度でやる。要するに、昨日も「すべての時間、自分が思ったとおりの音で鳴らしたい」と思っていて、今日も、「すべての時間、自分が思ったとおりの音で鳴らしたい」と思っていたら、どれだけなにを言われても、入試だろうがテスト期間中だろうが、自分の意地を通して、そのまま鳴らす。やっている最中は、前日のやっているさいちゅうの態度、認識とまったくおなじだから、やり終わった途端に、なにもやってないつもりになってしまうのである。ほんとうは、すべての時間、ドカスカどでかい音でヘビメタを鳴らして弟の勉強の邪魔をしたのに……。まったく、そんなことはした覚えがないという状態のままなのである。どれだけやっても……。

2017年4月18日火曜日

一秒だってヘッドホンをするのは嫌なのである

どうするかな? ほんとうにヘビメタ騒音対策だけの人生だったな。そして、対策に失敗している。やっぱり、きちがい兄貴が一日中ヘッドホンをするというような解決策しかなかったと思う。鳴らされていて、こっちがどうにかするということはできない。で、他のひとには全然関係がないことなのだけど、ぼくにとってはほんとうに、地続きで関係があることなのだ。これ、過去のことじゃない。いまのことだ。いまこのとき」に深く深く関係していることだ。まるで、過去のことだからどうでもいいというようなことを言う人もいるけど、それちがうんだよな。陸続きなんだよ。地続きなんだよ。だ!か!ら!つらいんだよ。まあ、毎日やられた人じゃないとわからないというのは、わかる。そりゃ、実際にそういう毎日を経験しなければ、それがどれだけつらいことがからない。「六ヶ月でいいから経験してみろ」と言いたい。六ヶ月では無職にならないけど、一〇年以上毎日やられたら、だれだって、無職になる。一〇年以上毎日やられたら、だれだって、引きこもりになる。そりゃ、睡眠回路が壊されるからな。そして、普通の体力、普通の精神力が壊される。どうしようもないほど、毎日、悪い物理刺激を受けて、壊されていく。どれだけその中でがんばってこらえたとしても、悪い物理刺激が脳の味噌をむしばんでいく。それに違いがない。俺なんて、良く持っている方だと思うよ。ただ、こういうことをされた人間があまりにも少ないから、俺だけがこだわっているように、見えるわけだけどさ。まったく関係がないその他大勢からしてみれば、俺がだけが、「ヘビメタ騒音www」にこだわっているように見える。これも、まるで「こだわっているから、いけなんいんだ」というようなことを思う人もいる。けど、そういうふうに思っている人は、一四年と数ヶ月間のきちがいヘビメタ騒音を経験してない。そういう、きちがいヘビメタ騒音をいのちがけで、鳴らしているのに、本人は「たいして鳴らしてない」と思っているきちがいのやり口がわかってない。「静かにしてくれといえばいい」「よく話し合えばいい」だもんな。そんなんで片付くなら、苦労はしてない。ほんとうにおかしな感覚がなりたっていて、本人がすべての時間、自分がやりたいようにできれば……実際にできれば……やってないのとおなじという感覚が成り立っているんだよな。「ソンナノシラナイ」「鳴らしてない」「そんなに鳴らしてない」とまじで思うことができる。鳴らしっぱなしなのに、そういうふうに基地おくを書き換えることができる。実際に鳴らしているときは、やめることができるときなのだけど、そういうときは、怒って鳴らし続けるんだよ。「やめてくれ」と言われたら、怒って、顔をまっかにしてやりきる。その時に、殺してやめさせることができないのであれば、やられてしまう。そういう状態なんだよな。毎分毎秒。そうやって、一四時間鳴らせるときに一四時間鳴らしたら、もう、一四時間と一分目には、「そんなの知らなかった」「そんなに鳴らしてない」と嘘でなくイウコトガデキル状態なんだよ。これが、きちがい兄貴本人にも、第三者にもわかってない。きちがい兄貴本人はわかってないけど、一〇〇%そういう状態で鳴らし切って、一日を終える。それが毎日続く。鳴らしているときにどれだけ、でかい声で、「やめろ」「こまるからやめろ」「宿題をするからやめろ」「明日テストだからやめろ」と言われても、一分だろうが一秒だろうが、静かにしてやるつもりはないんだよ。これか完全にない。ないから、静かにしないのに、……静かにしないまま鳴らしているのに……一四時間自分が鳴らし切ることができたら……それがすべて関係がないことに鳴って……自分とは関係がないことに鳴っているんだよ。だから、不都合なことを認めるのはいやだという気持ちがあるから、「やったということ自体」を認めない。これも、普通に、まったく意識しないで、認めない。だから、際限がないんだよな。必ず、すべての時間鳴らすように「セットされていて」その通りにならすけど、本人は鳴らしたつもりがまったくないとおなじ態度で、俺に接する。一日に何十回怒鳴り込まれても「そんなの知らなかった」という状態を維持できる。テスト期間中にそういう態度で、一日中、休みなく鳴らされて、くるしかったよ。きちがい兄貴は、静かにしてやったというのなら、テスト期間中は、何時から何時まで鳴らさないで静かにしてやったのか、答えてみろ。答えられないだろ。テスト期間中は、午後四時から午後七時までは静かにしてやる……鳴らさないで静かにしてやる……ヘッドホンをして静かにしてやる……居間のテレビぐらいの音に落として静かにしてやる……ということがなかった。きちがい兄貴は、こだわりの音で鳴らしている。だから、一秒だってヘッドホンをするのは嫌なのである。だから、試験期間中だろうが入学試験前日だろうが、一秒だってヘッドホンをして死すがにしてくれるということがなかったよ。それが毎日の態度だ。あれで、静かにしてやったつもりなのかよ? きちがい兄貴が、「感じが出ない」音まで、音を下げると言うことは、死んでもないんだよ。「うちにいる限り」一分だろうが一秒だろうが、自分にとって「感じが出ない音」まで音を下げるということは、死んでもない。


わかっていただけるかたに感謝しております。ありがとう~~ございます~~

自分の身のまわりを良い言葉で満たしたい人は、是非そうしてください~
人に優しい言葉をかけたい人は、是非そうしてください。
自分の思いは現実化すると信じている人は是非信じて、現実化してください
(ぼくが)こういうことを否定しているととらえている人がいるみたいだけど、ぼくが言っていることはそういうことじゃない。●●ではない人のことをもっと考えましょうということです。思いやりがあるのとないのはちがう。全体思考だと、かならず、こぼれる人が出てくる。こぼれる人に対する配慮は、事前に考えておくべきことだということを言いたいのです。それから、ぼくにとって「言霊」というのは、議論の対象、考察の対象であって、信仰の対象ではありません。なので、「言霊について議論しましょう」と言っているわけで、「言霊を信仰するな」と言っているわけではないのです。ここらへんの違いについて注目してください。刮目。刮目。


●ヘビメタ騒音というのは

ヘビメタ騒音というのは、ヘビーメタル騒音という意味です。ヘビーメタルというのは、甲高い金属音と重低音が特徴となるロックの一種です。
兄がヘビーメタルにこって、一日中、どでかい音で鳴らすようになったというのが、僕が引きこもらざるを得なかった直接の理由です。本当は、ヘビメタ騒音のことは書かずに、一般論だけを書くつもりでしたが、そういうわけにもいかず、いろいろなところで、ヘビメタ騒音の話が出てきます。


あの生活はない。この人生はない。
時間は無限ではなかった。とくに若いときの時間は。

俺の小説には思想的な意味がある。俺の小説には心理学的な意味がある。だれも語りえなかったことについて、語る

日付のない日記型小説(散文)・手記的な小説・究極のネガティブ苦悩爆発文学 1、2、3、4、5、6、7、8、9、10ともほぼ同じことが書いてあるので、人間界の苦悩について興味がない人は読まないでください!!!!!

「騒音生活」「騒音生活が与える性格・人生への影響」「言いがたい家族」「困った人間の心理」「変な頑固さ」「平気で嘘をつく人(嘘を言っているのに嘘を言っているつもりがない人)」「自分勝手な脳内変換」「どれだけ言ってもなにも伝わらない人の心理的なしくみ・態度・おいたち」について興味がない人は読まないでください!!!

各巻は同じ主題を扱ったバリエーション(変奏曲)のようなものだと思ってください。

ぼくはまけない

「地下室の手記」ならぬ「騒音室の手記」だから、手記的な小説です。普通の主人公や脇役がいっぱい出てくる小説を期待している人は、読まないほうがいいです。そういう小説ではありません。

サイコパスが含まれるタイトルに関しては本当は納得してない。あんまり好きじゃない。けど、ある単語を使うと出版自体があやういので、しかたがなく、サイコパスという単語を使っている。サイコパスとつければ受けるとでも思ったのか?というような感想を持つ人もいるかもしれないけど、そういうことではない。

認識がズレている親にやられたこどもが住んでいる世界というのはちがう。



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「公開バージョン」はもとのバージョンの一部を文脈に関係なく削除したものなので、段落と段落のつながりがおかしい場合があります。(少し不自然な場合があります)。ご了承ください。

死にたいというのは、より良く生きたいということです。ぼくが「死にたい」と書いた場合、「より良く生きたい」と言っているのだなと、読み替えてください。心配にはおよびません。

過去に戻って、きちがいヘビメタ騒音なしでやり直したい。設定を変えてやり直したい。

用語解説:ヘビメタというのは、ヘビーメタルという音楽の分野を表す略語です。甲高い金属音と、超重低音が特徴となるクソうるさい音楽です。僕からみると、とても「音楽」と呼べるようなものではありません。本当に、特撮に出てくる「音」攻撃系の、音波です。あれはひどい。