●全部に、ヘビメタ騒音の日とおなじことが成り立っている■家族※2026/09/19 16:48

 歯医者だって、内見だって、日時を決めなければならない。普通の人にとっては、なんでもないことだ。けど、俺には、一か月前から、めちゃくちゃに憂鬱になるようなことなんだよ。ヘビメタ騒音で、全部、そうなっている。ヘビメタ騒音で全部そういうことが成り立っている。全部に、ヘビメタ騒音の日とおなじことが成り立っている。普通の人は、普通の気持ちでできるわけだけど、ぼくは、できない。ヘビメタ騒音の堆積が問題だ。どれだけ長く、ヘビメタ祖オウンが続いたか。そして、どれだけ長く、きちがい兄貴がこっちの気持ち無視してきたか？　まったくこっちの気持ちがわからないまま、きちがい兄貴が、こだわって、こだわってこだわって、きちがいヘビメタを（よその家では鳴らせないような）でかい音で鳴らし続けた。影響あるよ。影響あるのに、普通の人が「影響、ない」と言う。関係があるのに……普通に通勤通学ができないことと、きちがいヘビメタ騒音の持続は、関係があるのに……普通の人が、「関係、ない」と言う。こういうことの連続だった。どれだけ、死にたくなるようなことか、ほかの人はわかっていない。だいたい、「影響、ない」「関係、ない」と言われることだって、こっちにしてみれば、めちゃくちゃに腹が立つことだ。きちがい兄貴が、影響や関係を無視して、やり続けた。ヘビメタ騒音の影響を無視しているということでは、きちがい兄貴と普通の人で、かわりがないのである。これ、じつは、ぼくにとって重要なことなんだよ。ヘビメタ騒音が連続した結果、通勤通学ができなくなれば、無職になりやすくなるし、ひきこもり状態になりやすくなる。友達との関係だって、ほんとうに……誤解でなく、ヘビメタ騒音のことがきっかけでこわれた。親友や友達との関係だって、「普通の人」との関係とおなじようなことが成り立っている。普通の人には、きちがい兄貴のような家族（兄）がいないのである。だから、きちがい兄貴が毎日やったことを、やられる側として、普通の人は経験していない。だから、「騒音」と言えば、騒音になってしまう。「疲労」と言えば、疲労になってしまう。これが、どれだけでかい誤解をうむか、ほかの人にはわからない。自分は正しいことを言っているつもりなのだ。「関係ない」「影響ない」……正しいことを言っているつもりだ。けど、関係はあるし、影響もある。

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けっきょく、眠れなくなってしまった。もう、３０時間ぐらい起きている。これ、眠れないよ。きちがいヘビメタにやられて、入学試験を受けに行った日の、早朝のような状態だ。

ほんとうに、あのでかい音で、自分が一番きらいな音が、ガンガン鳴っている……鳴り続けるということの意味が、ほかの人にはわかっていないのである。ほかの人の家族は、きちがい兄貴のような無意識的なズレがないから、でかい音で鳴らしているときは、でかい音で鳴らしているということが、いくらなんでも、わかる。きちがい兄貴は、ずっとずっと、わからないままなのである。どれだけ言ったって、認めない。きちがい兄貴の頭のなかには、自分が思った通りの音で、ヘビメタを鳴らすことしかない。どれだけ、何万回、何十万回言われたって、自分の音で、弟がこまっているということが、わからない。だから、入試前日だって、二日前だって、きちがい的な意地で鳴らしてしまう。それで、弟がこまるということは、わからない。これ、ほんとうにわからないんだよ。言われないからわからないのではなくて、どれだけ言われてもわからない。自分が（自分思った音で）（思いっきり鳴らせなくなる）ことが、いやだから、一切合切、認めない。けど、こういう仕組みをもった人が少ないので、ほかの人は、こういう仕組みをもった人に、騒音でやられるという経験がない。その仕組みをもった人が、家族だという人はもっとレアだ。そして、兄だけではなくて、父もその仕組みもった人である場合、兄にも、父にも、その仕組みのうえで、きちがい恋をされる人は、レア中のレアだ。みんな、ほんとうは、わかっていないのである。そして、これが肝心なところなのだけど、丸出しで、きちがい的な意地でやっているのに、やっている当人が、普通の人より「わかっていない」のである。これが、問題の核心だ。けど、普通の人たちにとっては、そんなのはどうでもいいことなのだ。そういう仕組みをもった家族に、自分がやられたことがないので、そういう仕組みをもった家族に、やられるということがわからない。やられるということの、意味がわからない。毎日やられることが、人生において持つ意味がわからない。人生において持つ意味と書いたけど、これは、ぼくの人生において持つ意味がわからないということだ。だから、普通の騒音を考えて、騒音と言うものを考えてしまう。けど、きちがい兄貴が毎日やった騒音は普通の騒音じゃない。きちがい兄貴が普通の人じゃないから、やり方も普通の人のやり方ではないやり方でやるということになる。だいたい、自分がやっていることを頑固に無視するというとは、普通の人はできない。普通の人は、でかい音で鳴らしていれば、でかい音で鳴らしているということがわかる。自分がケチで、意味があるレベルで譲ってやらなかった場合は、意味があるレベルでゆずってやらなかったということがわかる。けど、うちのきちがい兄貴はちがうのである。そして、うちのきちがい兄貴は、普通の人とは違うことを、やっているということが、普通の人並に、あるいは普通の人以上にわからない。自分がやっていることなのに、わからない。自分が意地になってやっていることなのにわからない。自分が意地になってやることだから、わからない。絶対に、自分が思った通りの音で、鳴らしたという気持ちがあって、それは絶対、に、維持するのである。保持するのである。そのために、無意識的に現実無視することが必要なら、すべての時間、無意識的に現実を無視するということになる。だから、本人は、ほんとうに、やったつもりがないのである。きちがい的にでかい音で鳴らしているのにでかい音で鳴らしているつもりがないのである。普通なら、これだけででかい音で鳴らしていたら、横の部屋の人は、こまるだろうということが、ほんとうに、ほんとうに、わからないのである。どれだけ言われたって、それは、無意識的なレベルで無視してしまうので、言われたって言われたことにならないのである。だから、「そんなのは知らなかった」という状態で、鳴らしきることになる。「試験のときこまった」ということを、もう鳴らさなくてもいい状態で、ほかの人から聞かされれば、「そんなのは知らなかった」と平気で言う。たとえば、兄貴の嫁さんには、ぼくが、ヘビメタ騒音のことを説明した。でっ、入試のときのことも話した。でっ、兄貴の嫁さんが、いま、兄貴に、入試のときのことについて、兄貴話たのだけど、そうすると、兄貴は、「そんなの知らなかった」と答えたのである。兄貴の嫁さんが、兄貴に「そういうところがおかしい」と言ったら、兄貴は、むすーーっとした顔をしたらしい。俺に入試のまえ、「入試だから静かにしてくれ」「鳴らさないでくれ」と、一回の部屋で言われたとき、きちがい兄貴は、その「むすーー」とした顔をして、二階にあがって、すべての時間、きちがいヘビメタを（いつもの音量で）鳴らしたのである。すべての時間と言うのは、それ以降の使える時間すべての時間という意味だ。ゆずってくれなかった。一秒もゆずってくれなかった。これが、ほんとうの話なのである。

ところが、俺が嘘を言っていると思うやつは、俺がなんとか障害者や、妄想性の精神障害者で、嘘を言っていると思ってしまうのだ。こんなの、ない。こういうこと、ばかりだったよ。いま、ネズミのことで気持ちが逆立って、眠れない状態になってしまったけど、きちがい兄貴のヘビメタ騒音で気持ちが逆立って、眠れない状態になったまま、学校に行く朝がきたのだ。入試のときもそうだ。これの連続が……これの連続が、一日の精神状態に影響をあたえないわけがないだろ。これの連続が……これの連続が、一日の活動状態（体の状態）に影響をあたえないわけがないだろ。 「影響なんてない」と言うやつは、まったくわかっていない。「俺だてっ眠れない夜はある」と一般化するけど、毎日続いたわけじゃないだろ。その理由が、きちがい的な家族の勝手な行為ではないだろ。きちがい家族が勝手なことをするから……やっているつもりがまったくないまま、こだわってこだわって、使える時間をすべて使って、勝手な行為をするから、『眠れない日』『眠れない夜』になったわけではないだろ。理由がちがえば、そのことに関する「気持ち」がちがうんだよ。納得できることで眠れない夜を過ごした場合と、まったく納得できないことで眠れない夜を過ごした場合はちがうんだよ。一日だけそうだった場合と、七年以上毎日続く場合は、ちがうんだよ。どうして、おなじだと思うのだ。どうして、おなじだという前提で、もの考えるのだ。ちがうだろ。

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きちがい家族に、きちがい騒音を聞かされ続けるということがなかったから、通勤通学できるだけなのに、俺が、「ヘビメタ騒音で通勤通学することができなくなった」と言うことを言えば、「できないというからできない」「できるといえばできる」と妄想的なことを言うやつだっている。 理由がずれている。さらに、ヘビメタ騒音のことをあまく考えているのである。ようすにる、「そんなのは影響がない」「そんなのは関係がない」と考えているやつとおなじだ。「そんなのは影響がない」「そんなのは関係がない」と考えるやつとおなじことを考えて、そのうえで「言えば言ったことが現実化する」という前提で、「できないというからできない」「できるといえばできる」と妄想的なことを言うわけだ。だから、言霊主義者も、影響を無視しているという点では、「そんなのは影響がない」と言っている人とおなじなのである。どれだけ失礼なことを言っているか、こいつらはわかっていない。ヘビメタ騒音でできなくなったと理由を言っているのに、「できないというからできない」という妄想的な理由をでっちあげて、できないと言うからできないのだと決めつけてくる。迷惑な決めつけ……。

 

●まさかと思ったけど、いる■騒音※2026/09/19 5:35

買い物に行って、帰ってきた。帰ってきたあと、Youtube動画を視ていた。名前は出さないけど、ともかく、社会系の動画だ。これを視ていたら、憂鬱になった。まあ、視なくても、憂鬱ではあるのだけど……。

憂鬱ではある。しかし……。しかし……。

たぶん、いまは、眠れないけど……。眠れない６時間をどうやってすごしていいのかわからない。この憂鬱にたえて、なんとか、生きていくわけか。それにしても、ほんとうに、家族で人生がちがう。ぜんぜん、ちがう。多くの人が……みんな、認めないよなぁ。認めない装置を頭に取り付けられているように認めない。 

 

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 ネズミが出た。しかも、横の部屋にいる。あるいは、俺の部屋にいる。もう、だめだ。

これ、捕まえることができない。混みすぎていて、無理だ。向こうの部屋に、追い込むということができない。この部屋に、ずっと、いることになる。はーー。腹がいたい。腹がいたい。腹がしくしくする。喉がかわく。眠れない。まさかと思ったけど、いる。 

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  この部屋にいるかもしれない。じつは、わかめの味噌汁をつくろうとして、わかめとだしを入れたものを煮た。でっ、腹の調子が悪かったので、食べずに冷蔵庫に入れた。けど、やっぱり、食べないで、けっきょく、わかめをとりだし、だし汁はトイレに流した。これを、今日やった。これが原因じゃないかと思う。ほんとうは、こういうものを流したときは、いっしょに、パイプユニッシュのようなものも流すことにしている。けど、なかった。そして、買い物に行ったけど、パイプユニッシュのようなものがなかった。だから、パイプユニッシュのようなもを流せずにいた。買うつもりだった。

たぶん、だし汁のにおいにつられて、きたのだ。これ、終わっている。この部屋に入られたら、おしまいだ。歯医者どころじゃないわ。ほんとうに、やばい。この部屋に置いてある食べ物がやばい。自殺行為はしないけど、自殺行為はしないけど、くるしい。やられた。この状態で眠るのは……。

やばい。これ、この部屋から出ていかない。この部屋から、出ていってもらうこと自体がものすごくむずかしい。この部屋で退治できるかというと、退治もできない。

歯医者どころじゃない。これは、きつい。この部屋にいる。実際には、横の部屋だけど、横の部屋というのは、この場合、仕切りがないので、この部屋とおなじだ。ドアをとってしまったから、そういうたぐいのものはない。

いやーー。汁を捨てるとき、不安はあった。けど、あのときは、トイレのドアを閉めた。けど、「だいじょうぶだ」と思って、そのあと、何回かトイレを使ったとき、トイレのドアを開けっぱなしにした。汁をトレースしてきてしまうんだよな。あるいは、このあいだ、糞を残したやつが、まだいて、二階にきたのか。それもある。

えーーっと。玄米が、凶器になっている。一階の部屋に置いたけど、月曜日に捨てるまでに時間がある。そして、あの重たい袋を持って行くだろうかという疑問がある。あれ、分けて捨てないとだめかもしれない。５キロ、持って行くかな。

いま、もっているETFを売りに出した。けど、これも、月曜日の市場次第だな。これ、売ってからじゃないと、引っ越すことができない。となりの部屋と書いたけど、このあいだ、となりの部屋と書いた部屋とはちょっとちがう。じゃあ、つながっている部屋は、この部屋ということにする。この部屋にいる。隠れるところが多すぎて、対応ができない。床が見えない状態だからなぁ。そして、食べ物がある。これが、猛烈に、問題だ。

これ、じつは……。このあいだだめになったのは、たぶんだけど、液体せっけんなんだよ。固体石鹸は、じつは、ネズミをおびきよせる。石鹸を使っていなかったのだけど、ちょっと頭を洗うとき、液体石鹸を使いたくなって、使ってしまった。ネズミの糞があった前日に、液体石鹸を使っている。

トイレに流した汁のにおいがやばい。そして、液体石鹸（液体ソープ）を含んだせっけんのにおいがやばい。きちがい親父が、ネズミを入れるまえは、もちろん、ずっと、そんなことではこなかった。何度も侵入されると、そういうにおいですら、サインになる。

これ、ほんとうに、死んでしまいたくなるようなことだ。きつい。あれだけ注意していたのに、そんなことで、侵入されてしまうとは……。

ともかく、この部屋にいる。この部屋にいる。URを借りるか、中古マンションを買う。これ、中古住宅は、無理だろう。金銭的に無理だ。３００万円のちがいがある。喉がかわいた。この部屋にいると思うと、眠れない。まえは、なんか、対処しようという気持ちがあったけど、これ、もう、ダニのこととか、もう、限界なんだよ。 

これ、むかしとちがって、ほんとうに、いまは限界だから……。この部屋におかまがある。この部屋に食べ物がある。粉の入った袋、……たとえば、きな粉が入った袋などは、袋が食いちぎられて、きな粉が、散乱することになる。この部屋で料理をするしかない。ほんとうに、きちがい親父がやったことが、どこまでもどこまでも、ぼくに影響をあえる。きちがい兄貴がやったことが、ぼくに、影響をあたえる。もう、ネズミのことがなくても、きちがい兄貴がやったことで、限界なんだよ。 

まるまるたい。まるまるたい。

いま、捨てられる食品は捨てる用意をしているけど、やばい。だいたい、ほんとうに、フルーチェのようなものは、もっていくのかどうかわからない。これ、液体を可燃ごみにいれてはいけないんだよ。液体は、パイプのほうに流さないとだめなんだよ。たとえば、白滝なんか、気になる。これ、水は抜かないとだめみたいなんだよな。けど、白滝の水は、パイプに流すと、ネズミが寄ってきそうな感じがする。

これ、いま、ひそんでいるから、気配がなく、いないような感じになっているけど、こういう場合は、たいてい、いる。これが、わからないんだよ。そして、ネズミシートは、ほとんどまったくというほど、役に立たない。まるまるたい。まるまるたい。 まるまるたい。まるまるたい。 うーー。腹がいたい。なぜか、咳も出る。

まるまるたい。いやーー。まるまるするのであれば、もちろん、ネズミのことなんて関係がない。そして、たとえばの話だけど、大半のカネを、住居購入のために使ったとしても、問題はない。だって、そうだろ。

 

キッチンハイターは、食べ物を購入した店にもあった。この店にパイプユニユニッシュ系のものがあったら、買ったんだけど、なかった。家に帰ってきた時点で、パイプユニッシュをトイレに流しておけば、こなかったような気がする。なんか、ついさっき入ってきた感じがする。新しく入ってきた感じがする。今日、入ってきた感じがする。けど、それは、わからないのだけど……。わからない。

けど、これ……。ともかく、親父が意地を張って、魚の切り身を、出しておくなんてことをしなければ……。これ、ほんとう、ものすごく、くさいんだよ。二か月ぐらいしてから……親父が毎日、２３時間ぐらい魚の切り身をテーブルの上に置くようになってから２か月ぐらいして、ネズミがガンガン入ってくるようになった。それまで、何十年間、ねずみなんて、一匹も入ってこなかった。 

まるまるたい。まるまるたい。俺は、もう限界。限界。これ、なんか、腹がへってきたけど、どうやって飯を食っていいのかわからない。腹が限界。全部がむずかしいんだよ。むずかしい。引っ越すと言ったって、これ、どうするんだよ。まだ、用意ができていない。最短でも、何日もネズミと一緒住むことになる。まるまるたい。もう、いやなんだよ。

けど、ネズミが入ってくる前は、長期ヘビメタ騒音のことを考えていたのである。やっぱり、まるまるたい。まるまるたい。わかい時間はかえってこないわけだから……。これ、けっきょく、俺が死ぬまで、続くわけじゃないか。長期ヘビメタ騒音のことが、俺が死ぬまでずっと続く。

俺の内臓が悪くなって死ぬときに、ヘビメタ騒音のことが気にならないかというと、気になる。このあいだから考えていたのだけど、どのみち、人間は……。

長期騒音のことがでかすぎる。これ、ほかの人は、理解してくれないのである。みんな「そんなの関係がない」とか「影響ない」とかと言う。これがきついんだよ。ヘビメタ騒音は、兄貴が鳴らしたものなのだけど、兄貴の態度がゆるせない。みんな、誤解をしている。

ともかく、いまは、ネズミに、入られたことがショック。もう、これ、何回やっているのかわからない。じゃあ、平気かと言うと、平気じゃない。ぜんぜん、平気じゃない。 

歯医者でも片づけをするときも、まるまるたいという気持ちになる。長期騒音がでかい。歯医者は、歯が虫歯になるということに対する対処だ。この、対処するときの気持ちが、並じゃない。長期ヘビメタ騒音で並じゃない。長期ヘビメタ騒音で、どれだけひどい状態で暮らしてきたか、ほかの人はぜんぜんわかっていない。長期ヘビメタ騒音で、どれだけひどい気持ちで暮らしてきたか、ほかの人はぜんぜんわかっていない。つねに、ピンチだった。どんな小さなことでも、そのピンチが復活してしまう。気分が並じゃない。破滅的な気分になる。どんな気持ちで、ぼくが、入学試験を受けに行ったか、ほかの人はわからない。 

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 神様が、一瞬で、助けてくれないかなぁ。一瞬で問題を解決してくれ。もう、限界だ。自分で、きちがいヘビメタ騒音に対処しているとき、どういう気持ちになると思っているんだ。

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学生時代ずっと、家で勉強ができないということがどういうことなのか、ぜんぜんわかっていないやつが、「関係がない」「影響はない」と言う。あるに決まって、いるだろ。きちがい兄貴が、無視して、けっして、認めなかったことだ。「関係がない」「影響はない」と言うやつらもおなじだ。影響があるということを認めない。関係があるということを認めない。鳴っている時間だけではなくて、鳴り終わったあとも、影響を受けるにきまっている。それがわからないのは、ぼくと同程度の騒音生活をしたことがないから、わからないのだ。ぼくとぼくと同程度の騒音生活をしたことがる人なら、絶対に、「関係がない」「影響はない」と言わない。

きちがい兄貴は、でかい音で鳴らしているということを無視した。認めなかった。きちがい親父が、酒粕のついた魚がくさいので、部屋中がくさくなったということを認めないのとおなじだ。きちがい兄貴が認めなかったのは、音のでかさだけじゃない。これ、きちがい兄貴は、きちがいだから、ほんとうに、「小さな音で鳴らしているつもり」なのである。兄貴の友達が「こんな音で鳴らしていたら、家族の人がかわいそうだ」と言うような音で鳴らしているのに、認めなかった。俺が言っただけではなくて、兄貴の友達が兄貴に言った。兄貴の友達が「うちじゃ、こんなでかい音で鳴らせない」と言った。兄貴の友達が「こんな音で鳴らしたことはない」と言った。そういう音で鳴らしていたのである。兄貴の友達も、ヘビメタが大好きな人なのである。ヘビメタが大好きな人だってそう感じるような音で鳴らしていたのである。ところが、きちがい兄貴は、「こんなのは、フォークギターの音とおなじだ」と思っていた。ぜんぜんちがう。きちがい兄貴が、きちがい兄貴の耳が悪くなるような爆音で聴きたかったから、「こんなのは、フォークギターの音とおなじだ」と思い込んだだけだ。親父が「くさくないよぉ！」「くさくないよぉ！」「くさくないよぉ！」と言ったのとおなじなのだ。こいつら、無意識的なレベルで感覚器を書き換えてしまう。だから、意識的な「自分」は、わかっていない自分なのである。ほんとうに、自分の都合がいいように、現実を書き換えてしまうのである。意識では、親父は、くさくないつもりだし、意識では、兄貴は、うるさくない音で鳴らしているつもりなのである。きちがい兄貴が、「この音で鳴らしたい」と思っている限り、すべての時間、「この音」で鳴らすんだよ。鳴らしたい音で鳴らすんだよ。これ、０・０００１デシベルでもゆずってやったら、爆音で鳴らしているのに、ゆずってやったという気持ちになる。本人がゆずってやったと思ったら、どんなけちくさい譲歩でも、ゆずってやったことになってしまう。ゆずってやったと思ったら、その爆音で……ゆずってやった爆音で、どれだけ長い時間鳴らしても、問題がないと思ってしまうのである。あるいは、「問題がない」と考えることさえできない状態になってしまうのである。ほんとうに、ゆずってやったつもりだし、自分はでかい音で鳴らしているつもりがないのである。こういう特殊な脳みそを搭載しているんだ。こんな人がそんなにいるわけがないだろ。そして、きちがい親父もこういう特殊な脳みそを搭載していた。これ、きちがい親父にやられたことを、「今度は自分の番だ」と思って、ヘビメタ騒音でやっているんだよ。親父が、どれだけ、きちがい的な理由で怒り狂っていたということが、よその人にはわからない。よその人だけではなくて、じつは、親父がわかっていない。親父は、常に、きちがい的な理由で、行状していたのだけど、その親父が、自分のやっていることを、その通りには認識していないのである。これが、こまるんだよ。兄貴も、自分がやっていることを、その通りには認識していないのである。これが、こまるんだよ。よその人はよその人で、自分が「やられたことがない」から、わからない。どれだけ、腹が立つかわからない。これ、自分が実際に「やられたら」一発でわかることなんだよ。けど、自分は、そういう特殊な構造をもっている人と、一緒に暮らしたことがないので、そういう特殊な構造をもっている人が、発狂的な意地で「こっちがこまる行為」をしたばあい、どういう気持ちになるか、まったくわからない……のだよ。普通の人は、きちがい家族と一緒に過ごしているわけではない。だから、きちがい家族が、発狂的な意地で迷惑行為をしているときの状態と言うのがわからない。あれ、迷惑行為をしているつもりが一切合切ないんだぞ。「ゆずってやった」「ゆずってやった」と言ってやりきる。ところが、やりきったことになっていないのである。ゆずってやらなかったのに、ゆずってやらなかったということが、ほんとうにまったくわかっていない状態なのである。この特殊な脳みそ……。きちがい親父は、子どもが小さい子、子どもと一緒にいれば、一緒にいる時間、すべての時間（わけのわからない）きちがい的な理由で腹を立てていたのである。しかも、ずっとやっていたのに、そんなことは一切合切やっていないという意識なのだ。やっているときからそうなんだよ。やっているときからそうなの……。全身全霊の力を込めて、きちがい的な意地でやるんだよ。発狂してやるわけ。けど、やったことになってないんだよ。一回もやったことになっていない。それとおなじことが、蛇メタ騒音でも成り立っているわけ。きちがい兄貴のヘビメタ騒音は、きちがい親父のきちがい的な発狂とおなじなんだよ。つねに、きちがい的な理由で、腹を立てて、こっちせめる。こっちが、言い返せば、怒り狂って、ぶったのである。しかも、ぶったことは、へんな状態で反省する？のだけど、ぶつまでに、自分がやったことは、当然、一切合切反省しないのである。自分が、普通の人なら、絶対に怒らないようなことで、怒り狂って、子どもに全力でぶちあたっている……ということを認めないのである。そりゃ、きちがい的な理由で、おこられたら、腹が立つだろ。きちがい的な理由で、おこられたほうが、傷つくんだよ。けど、きちがい親父は、やっているときは、「そんなのはあたりまえだ」という態度でやるわけ。やりきるんだよ。それで、一切合切、気にしない。本人のなかでは、「理由がないことで」「子供にぶちあたっている」なんて気持ちはないのだ。理由がないことで、子どもにケチをつけて逆上しているつもりなんてないのである。ところが、５分間、子どもと一緒にいたら、５分間、子どもにケチをつけて逆上している状態になってしまうのである。しかも、逆上していないつもりだ。矛盾した表現になるけど、感情的には、子どものほうが、ほんとう悪いと思っているのである。逆上逆上の連続なのだけど、それ自体について、まったく悪いと思っていないのだ。これが、どれだけ、度外れな状態か？ほかの人たちは、わかっていない。ほかの人たちは、「そんなに本気でおこっているなら、こどもがわからない理由があるのではないか」と思ってしまうのである。これ、俺、幼稚園のとき、言われたんだよ。それ以降も、よその人の解釈だとお父さんがおこるのは、おこるだけの理由があるという解釈なんだよ。「理由がないのにおこる親なんていない」と言ったやつもいる。これが、常識的な人たちの解釈なんだよ。もう、そこからずれている。きちがい兄貴も、きちがい親父にやられて、不愉快な思いをしてきたわけ。それで、体がでかくなって、親父を押さえつけられるようになってからは、今度は自分の番だと、自分がやりたいことをやり始めたわけ。で、自分がやりたいことは、絶対にゆずらないのである。きちがい親父が、きちがい的な理由で怒り狂っていたとき、全力で怒り狂っていたんだよ。でっ、怒り狂うことに、問題があると（きちがい親父は）思っていなかった。これだって、ほかの人にはわからないことだろ。常識的な人がこの文を読んで、どういう解釈をするか、想像がつく。常識的な人には、このこと自体がわからない。全力で、発狂して、ゆずらずに、全部の時間やっているのに、本人が「まったくやったつもりがない」なんて、そんなのはおかしい。おかしいのだけど、そうなんだよ。兄貴のヘビメタもおなじなんだよ。

兄貴の場合、ヘビメタを思いっきり鳴らしていた時間が、一日のなかで、長いんだよ。そして、兄貴の場合、ヘビメタを思いっきり鳴らしていた期間が、人生のなかで、長いんだよ。一日のなかでも、影響を受ける。ほんとうは、勉強をやりたいのに、やれない状態で、ヘビメタ騒音に耐えている時間が、長かった。これが、ほんとうにきついのである。ネズミが出てから、興奮して眠れずに、朝の８時になってしまったけど、こんな状態になってしまうのである。ヘビメタ騒音を鳴らされたあとは、こういう状態になって、眠れないのである。「鳴り終わったら関係がない」と言ったやつを、ほんとうに、ぶんなぐってやりたいな。

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もう、ぼくはつかれた。けど、眠れない。この部屋に、あれがいると思うと、眠れない。まあ、けっきょく、眠っちゃうんだけどね。けど、睡眠相は、くずれまくるなぁ。もう、いろいろと限界。片づけも、ネズミ対処も、引っ越しも、やりたくない。どへぇーーーっとくる。もう、ヘビメタ騒音がはじまった、小学六年生のときから、ずっと、くるしいままだ。みんな、誤解、している。これ、ほんとうに、ここで書いてきたけど、みんな、好き勝手なことを言う。妄想的なことを言う。そんなこと、あるはずがないだろ。ほんとうに、きちがいヘビメタが鳴っているところで、勉強なんてできない。勉強しようとすると、「負の学習」をしてしまうことになる。これは、学業成績にマイナスの影響をあたえる。ヘビメタ騒音のなかで、勉強しようとするだけで、マイナスの学習をしてしまうんだよ。学習内容に、ヘビメタ騒音がこびりついて、思い出したくないものになってしまう。そして、ほんとうに、考えることができないのである。頭がこんがらがる。「やめろ、やめろ」と兄貴の部屋に言って、言ったのに、けっきょく、きちがい兄貴が、きちがい親父モードで鳴らしきる。ヘビメタが終わるころには、へとへと。ネズミが出て興奮して、こまっている、いまみたいな状態になってしまうのである。不安が、こみ上げてくる。怒りがこみあげてくる。不安は、そりゃ、宿題ができていないのだから、不安な気持ちになるだろう。このままでは、高校入試に失敗するような感じがして、不安になるだろう。そりゃ、そうなんだよ。そして、何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も鳴らされていたので、体が、金縛りにあったように動かなくなってしまうのである。そして、なんとか動いたとしても、だるだるで、勉強ができるような状態ではないのである。頭が、何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も続いたヘビメタ騒音で、ぼろぼろなの……。眠れな時間をすごすことになる。ボロボロにつかれはてているのに、眠れない時間をすごすことになる。眠れない時間をすごすことになると、実際に睡眠時間が削られるので、次の日に影響が出る。そんなことが、土日、休日祭日を含めて、毎日続いていいわけがないだろ。普通の人なら、１年で限界をむかえて、学校を休むようになる（はずだ）。けど、おれは、４重生命線があるような人間だから、たえてしまった。それが問題なのである。たえたけど、影響はでかい。小学六年生の半年、中学三年間の三年間、高校三年間の三年間、学校に通ったけど……。通ったからこそ、そのあと、通学も通勤もできない体になってしまったのである。影響はでかい。これがどういうことだと思っているんだ。ぜんぜん、ちがうのである。普通の人が思っているようなことではないのである。ヘビメタ騒音の連続は普通の人が思っているようなことではないのである。