かかわった人の気持ちが、ぐちゃぐちゃになる。

俺がずっと、濡れ衣を着せられてきた。

気違い親父が作り出した「ぬれぎぬ」

気違い兄貴が作り出した「ぬれぎぬ」

だれによって濡れ衣が作り出されたかなんて、本人以外、だれが気にする？　本人以外の人は、濡れ衣を濡れ衣だと思ってない。

無意識的に子供に「ぬれぎぬ」を着せる気違い親父。無意識的に弟に濡れ衣を着せる気違い兄貴。

これ、ほんとうにまったく、つもりがないんだよな。やるほうに、まったく、つもりがない。やったほうは、やったとも思ってない。ぬれぎぬをきせた」なんて思うわけがない。ごく自然に、ごく普通に、きちがい行為をやりきることによって、濡れ衣を着させる。

本人はとまらないよ。気違い的な意地でやりきる。だからやっているのに、「やっているつもりがない」。だからやったのに、「やったつもりがない」。けど、毎日、かわらずに、毎時間毎分毎秒、そういう「モード」で暮らすんだよ。だから、そうじゃない「モード」のときがない。うちにいるときは、常にそういうモードなんだよ。そういうモードができあがっている。そういう感じ方ができあがっている。そういう感覚ができあがっている。本人は、否定できない。

じゃ、こっちがひとこと言えばやめてくれるかというと、それは絶対にない。こっちがわかりやすい説明をすればわかってくれるのかというと、それは絶対にない。理解してしまったら「できなくなる」だろ。気違い兄貴だったら、思いっきりヘビメタを鳴らすことができなくってしまうだろ。俺が兄貴のヘビメタで困っているということと兄貴のヘビメタがものすごくデカイ音だということを「理解してしまったら」できなくなってしまうだろ。できなくなってしまうことは、絶対の意地で認めないんだよ。けど、「絶対の意地」が意識的なことではなくて、無意識的なことなんだよ。だから、意識は、まったく感知してないのである。だから、本人はぎちゃぎちゃな意地を張って頑固に頑固にやっているのに、「まったく知らなかった」というような意識を持つ。「意地なんて張ってない」というような意識を持つ。そういう毎日だ。そういうモードしかない。で、認めることが不都合なことである場合は、絶対の意地で認めない。これもおなじしくみが成り立っているから、意識的には、ほんとうに「やってないつもり」でいるのである。これが頭にくる。これが完全に「はいっている」と、本人はぎちゃぎちゃな意地でやっているけど、ちゃぎちゃな意地でやっていいることを意地でも認めなというようなことになるので、やられた人は腹が立つことになる。かかわった人の気持ちが、ぐちゃぐちゃになる。

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今日、お母さんの夢を見た。もっと見ていたかった。
まあ、お母さんもこまっているだけで助けてくれたわけじゃないけどな。そりゃ、無理なんだよ。気違いが意地を張ってやっていたら、無理なんだよ。殺さなければやめさせることができないんだよ。この、殺さなければやめさせることができないような意地……というのが、他の家族の元に生まれた人にはわからない。やっぱり、うちのなかで、見てないとわからない。他の人たちは健常者に育てられた人たちだから、わからない。まあ、異常者は異常者で、異常さの度合いと、異常さの分野？が違うんだけどな。けど、この開きは、デカイ。

常識的な「親子フレーム」を持っている人は、毒親についてあれやこれやと書いている人のことを、おもしろく思ってない。健常者同士でもあらそいはあるし、言い間違いはある。けど、片方が異常者である場合と、双方が健常者である場合は、違う。話がまったく違う。けど、双方が健常者である場合の人のほうが多いわけだ。主流なわけ。だから、そいつらは「いつまでも親のせいにするな」というような勘違い発言をする。あるいは、「俺だってこれこれこういうことがあった」というような勘違い発言をする。けど、違うから……。親子フレームを持っているということ、親子フレームに準じた発言をしているということ自体が、そのことを雄弁に物語っている。親子フレームに準じた発言をしている人の親は、健常者なのである。健常者の親であっても、それは、あらそいはある。いきちがいはある。けど、それは、異常者・健常者の組み合わせの、あらそうや、異常者・健常者の組み合わせの、いきちがいとは、ちがうものなのである。質がちがう。どうして、こういうことがわからないのか？