けど、帰ると、また、きちがいヘビメタが鳴っている。きちがい兄貴は、鉄板の意志で、頑固に、無視してヘビメタを鳴らし続ける。どれだけ、「やめろ」「静かにしろ」と怒鳴りこんでも、絶対にやめてくれなかった。こちらの要求は、全部無視した。
無視したけど、……頑固に無視したけど……あまりにも無視が完璧すぎて？……無視したことになってないらしい。本当に頭がおかしいと思う。頭がおかしいのは勝手だけど、横の部屋で、ドカスカヘビメタを鳴らすなって言うの。言ったんだよ。さんざん。さんざん言った。けど、きちがい兄貴が、（弟のことは無視して、なにがなんだろうがヘビメタを鳴らそう）と思っていた時は、絶対に、一日に一〇分だって、ゆずらなかった。
それでまた、驚いことに、きちがい兄貴が嫁さんに言ったことを信じるとすると、「そんなつもりはない」らしい。本当に、人を馬鹿にしている。おまえが無視して鳴らしてたのは、明らかだろ。絶対に首を縦に振らなかった。こっちが大学入試の時だって、どれだけ、頼み込んでも絶対に、一日に一〇分だって、ちゃんと静かにすることがなかった。いつものように、全部の時間……可能な全部の時間を使って……ヘビメタを普通にドカスカ鳴らしていた。
本当に、きちがい兄貴が静かにしたと思っている？レベルで鳴らしていた時も、くっそうるさかった。これは、俺が敏感とかそううことじゃない。いま住んでいるところで、「静かにしたつもり」で、どかすか鳴らしてみろ。一〇分で、嫁さんが、怒鳴りこんでくる。そういう音だ。本当に、きちがい兄貴が静かにして鳴らしている？？？つもりの時も、何回でも、……何万回でも、警察を呼べばよかったと思っている。
騒音に関する法律が、市レベルの条例だろうがなんだろうが、呼べばよかった。家族だろうがなんだろうが呼べばよかった。まあ、当時は、ＤＶ（ドメスティックバイオレンス）なども、「家で解決してください」といわれるたおな問題だったけどね。そういうところで、意識のちがいはある。騒音に関する法律が、条例レベルでしかないということについて、調べる前に、警察を呼んでおくんだったな。
もっとも、警察が来ても、警察が来た時だけ、スイッチを切って静かにして、警察が帰ってしまったら、鳴らし始めるとは思う。警察が帰って、もうこないな……と思ったら、鳴らし始めると思う。その間三分か五分ぐらいだと思う。で、三分後に、また同じことで警察を呼んで、来てくれるかどうか？ それほど警察は暇か？ たぶん、いそがしいと思う。
けど、本当に、あのレベルの音で、アパートなどの集合住宅で、ヘビメタを鳴らしていたら、そりゃ、一〇分で、警察を呼ばれるだろう。実際、きちがい兄貴は、嫁さんと一緒にマンションに住んでから、きちがいヘビメタを、当時「ゆずった音のでかさ」ですら鳴らしてない。いま住んでいるところで、我慢できるなら、うちに住んでいた時も、我慢出来たはずだ。
けど、「うち」に住んでいた時は、絶対に我慢するのが嫌だから！我慢しなかった。弟が高校入試だろうが、大学入試だろうが、我慢しなかった。一分だって、自分が鳴らせる時間に、我慢してやめるということは、できないことだったのだ。もちろん、きちがい兄貴がそう思って、しなかっただけのことで、やろうと思えば、「うち」でもできた。けど、当時のきちがい兄貴にとってみれば、それは、「不可能なこと」なのである。そのくらいに、やりたくないことだ。で、絶対に、ゆずらない。
で……けっきょくは、一分だって絶対にゆずらないで、鳴らしきった。毎日、例外なく、鳴らしきった。ただ、例外なく鳴らしきったと思うことが、嫌なので、本当は、ぜんぜんゆずってないのだけど、ゆずったことにしてしまった。そりゃ、一日に一四時間鳴らしてたって、自分が一分間、〇・一デシベル下げてやれば、ゆずってやったということになる。
できるだけゆずってやったということになる。ゆずってやったのに、あとからあとから文句を言ってくると思うことができる。本当は、ゆずらずに、自分が鳴らせる時間は全部使って、鳴らした。弟のために、一日中、……鳴らせるのに、我慢して鳴らさない……なんて、そんなことは、耐えられるはずがない。そんなのは、絶対に、一日だって嫌だ……そういう気持ちがあった。そういう気持ちというよりも、なんというか、無意識的な「絶対の意地」があったのである。だから、絶対に静かにしてやらなかった。やらなかったんだけど、そういうふうに思うのが嫌だから、ちょっと、エレキギターの手を休めただけで、ものすごく静かにしてやったと思い込むことに成功した。これも、本当に無恣意的な暗示？なのかもしれないけど、ともかく、本当は、静かにしてないのに、静かにしてやったことにしてしまう。だから、きちがい兄貴は、いつも、気楽だ。こっちは、吉が兄貴のヘビメタ騒音が七時間から一四時間、どれだけこっちがいそがしい時も、疲れている時も鳴っているから、気持ちも体力もボロボロになっている。
今になったら、当時自分がゆずらないで頑固に全部の時間ヘビメタを、自分が思った通りのどでかい音で鳴らしていたということが、他の人に知られるとまずいから、適当に嘘をついて、ごまかしている。当時は、そういうふうに、自分が鳴らしているということを知られるとまずい人が「いえ」にいなかったので、徹底的に、全部の時間鳴らしきったのである。で、それで、当たり前だった。なんにも、悪いことをしているつもりがないのである。ぜんぜん、迷惑をかけていると思ってない。ぜんぜん非常識な音だと思っていない。どでかい音で、入試の日もなにがなんだろうが、全部、鳴らし切るけど、悪気がないのである。じゃ、「やめてくれ」と言われてやめることができるかというと、それは、もう、一分だって、嫌で嫌で嫌で、しかたがないから、できない。で、どでかい音で鳴らしたまま、「静かにしてやった」ということにしてしまう。で、一日中鳴らしても、なんとも思わない。そういうことの連続だったよ。おまえ、きちがい兄貴、いま、嫁さんや嫁さんの家族に、嘘を言っている気持ちは気持ちはないのか？ 嘘を言っている気持ちぐらいあるよな。まさか、嘘を言っているつもりがないのか？ もし、嘘を言っているつもりがないとしたら、本物のきちがいだと思う。おまえの認知はおかしい。
きちがい兄貴は、きちがい兄貴の理由で、鳴らしていいことにして鳴らしてた。これが本当の話だ。きちがい兄貴の理由というのは、「自分はさんざんきちがい親父にやられてきた。だから、やってもいい」というものだ。きちがい親父が、きちがい的な意地できちがい的なことをやってきたんだから、自分だってやっていい。もし、自分がやることがまずいなら、……自分の意地を通すことができないなら……きちがい親父も（あの時）自分の意地を通さずに折れるべきだった。（普通の行動するべきだった。我慢するべきだった。……しかし、きちがい親父が折れることはなく、我慢することはなく、きちがい意地を通した。（どうしてくれるんだ）。だから、じぶんばやっていい。……こういう気持ちが成り立っていたんだろうと思う。だから、「おやじのうち」……「おやじがつくったうち」なら、なにがなんだろうが、自分が好きな様にやっていい、のである。それで、当たり前、なのである。……というような気持ちが、たぶんだけど成り立っていたのではないかと思う。これ、「頭を押さえつける」というような表現を使うと、もうちょっとわかりやすくなるか。きちがい親父が、自分の頭を押さえつけて、きちがい的な意地を通したので、今度は、おれ（きちがい兄貴）の番だ！ということだ。あいつ（きちがい親父）が、なんだろうがの意地で、きちがい的な意地を通したので、今度は、自分がきちがい的な意地を通す番だということだ。
普通の家の人って、「きちがいのふんばり」を知らない。「きちがいの意地」を知らない。だから、「そんなのはない」とか思ってしまう。「そんな人いるのかな？」と思ってしまう。俺が、きちがい兄貴のヘビメタ騒音に関して話している時も、「そんな人いるのか？」と聞いてくる人がいる。その人は、幸せな家で過ごしたのだろう。「きちがいのふんばり」を知らない。きちがいのふんばりなんて、本当に「問答無用」「認知無用」なんだからな。そういう意地でやったことを、「やってない」「そんなんじゃない」といって平気なんだからな。平気というよりも、「やったといわれて、自分が傷ついた」「どれだけ傷ついたかぁ」という気持ちしかない。やったことなのに……。で、じゃ、「やったといわれて、どれだけ傷ついたかぁ」ということで、もめたあと、やめてくれるのかというとそうじゃないんだよな。そういうところで、「くるってる」。けど、本当に、そういうことは、普通の家で過ごした人にはわからない。きちがいの意地がわかってない。
