もともと、僕はこういう状態じゃなかったんだけど、こういう状態になってしまったな。「有益」「無益」という価値基準が、いちいち、こころをゆるがす。いろいろ思いついたことは、書き残しておきたいんだけどな。すべてが箴言になってしまう。もともと、アフォリズムは好きだった。アフォリズムバンザイ！！ ははっ、懐かしい。
なっつかしいなぁ。
犬、うっせ。犬が吠えまくっている。しばらくはとまらないだろう。
あーーあ、けど、どうしたものかな。この先、どうする？ 「この先どうする？」という気持ちで、真っ暗闇だった。そして、きちがいヘビメタが鳴っていた。どれだけ、注意しても、絶対にやめてくれなかった。あれ、一分でも、耐えられないから。で、そういうハンディが、「俺」だけなんだよね。だれだって、「騒音はある」なんてものじゃないから、そういうのとは、同じではない。程度問題がある。俺はほんの少しの、短い騒音で、がたがた言っているわけじゃない。もっとも、きちがいヘビメタを一五年間毎日やられて、騒音に対する「耐性」がなくなった、弱くなったというのは、いえる。
あれだけ、（こっちの）感情を無視して、鳴らすやつがいれば、そういう事にもなるだろう。本当に、宇宙人のごとく、ことばが伝わらない。俺は、さんざん言ったぞ……きちがい兄貴！ 俺がさんざんいった……きちがい兄貴がさんざん言われたということが、本人とって都合が悪いことになると、「言われてない」とか「そんなに言われてない」とか言い出すんだよな。そういうのも、きちがい親父と同じだ。どれだけ、がんこに鳴らしたと思っているんだよ！！！！
さんざんいった。毎日毎日、さんざんいった。テスト前に、もめてもめてもめてもめてもめた。がんこに無視して鳴らしてただけだろ。本当に、きちがいやろう。自分が本当にゆずらなきゃならないことは、どれだけ明確なことでも、一切……一切合切、認めない。頑固に全部やり切る。一分もゆずらずにやり切る。それで、「しらなかった」「こんなになるとは思わなかった」……だ。誰がどう考えても、あんなふうに毎日やられた、こうなるよ。だから、俺は、さんざん言ってたんだろ。さんざん、言ってたからな。しつこくしつこく、毎日毎日、さんざん、言ってたからな！！！何年間も、毎日、さんざん、言ってたからな。
言い切れない評価の低さがある。俺、本当、きちがいヘビメタがなければ、できてたから。できたから。けど、どれだけ、「ヘビメタがなければできた」と言っても、関係がない人には、「なにそれ？」ってことになる。で、そういう現実をつきつけられていたから、毎日、自分の人生のことを考えて、自分の生活のことを考えて、真剣に、怒鳴りこんでいた！！！ 何回も、何回も怒鳴りこんでいた。きちがいが、……きちがい兄貴が、勝手に決めて、一切合切ゆずらずに、鳴らしてただけだろ。こっちに落ち度はない。きちがい兄貴が、きちがい的な感覚で無視して、絶対の意地で鳴らしてた。殺さないとやめさせることができない。常にそういうことを、つきつけられてきたよ。俺の人生は、そういう人生だ。殺さなければ、きちがいの意地が通る。きちがいは、きちがいだから、「やりきれば」やったことになってない。それが毎日続いて、「そんなのしらなかった」なんてことになる。毎日、どかすか鳴らされていたから、毎日、何回も、怒鳴りこんだよ。「やめてくれ」「静かにしてくれ」と怒鳴り込んだ。本当、きちがい兄貴が、きちがい的な無視をして、ゆずらなかっただけじゃないか。
他の人にとっては、「そんなの、どれだけ気にしたって、どうにもならないから、気にしないほうがいいんじゃない」というようなこと！なんだろうけど、それは、その人が、僕じゃないからだ。ヘビメタ騒音を、ずっとやられていないからだ。あの音の、持続……そういうことを毎日経験してないからだ。ひとごとだったら、なんとだって言える。俺だって、他の人のことであれば、なんとだって言える。本当に、引きちぎられる。鳴っているあいだじゅうずっと、引きちぎられる。持続する。鳴っているあいだ、ずっと持続する。
たとえば、「そんなの、どれだけ気にしたって、どうにもならないから、気にしないほうがいいんじゃない」という気持ちと、「鳴ってて苦しい」という気持ちのあいだで引き裂かれる。
