いまの態度というのは、「そんなの知らなかった」というような態度なんだけど、やっている時から、やっているそばから、そういう態度だ。どれだけ、しつこく怒鳴りこんでも、きちがい兄貴、おまえが認めなかっただけだろ。どれだけなにを言っても、通じない。この通じなさが、ひどすぎる。頭がおかしい。こいつにくらべたら、「荒らし」なんて、子供みたいなものだ。何万回も言われて、何万回ももめているのに、「知らなかった」という態度で鳴らし続ける。今は嫁さんのような「外部の人」がいるから、「外部の人」の前で、嘘をついている。これも、嘘をついている認識があるのか、嘘をついていない認識があるのか、わからない。そりゃ、「くちをきいたことがない」からな。
家族会議のテーブルにつけ、と言われるのが嫌なんだよ。だから、家族会議のテーブルにつけと言われる日は、家族会議のテーブルにつけと言われていることを無視して、自分が鳴らせる時間、普段通りに、できるだけでかい音で鳴らしている。きちがい兄貴が鳴らしているおと言うのは、普段から、限界的にでかい音だ。本当にひどい。直撃で俺がやられた。本当にひどい。あんなの、本当にひどい。まあ、音のでかさのことは、横においておく。いまは、家族会議の話だ。家族会議に出ると、「静かにしてやれ」と言われるので、無視して、一日中、普段通りに鳴らしている。……そういう状態だ。だから、入学試験３ヶ月前から「交渉」しても、席につかない。テーブルにつかない。で、席につかないあいだ、全面的に静かにしなければならないという状態だったら、いいのだけど、全面的にうるさくしたままだから困る。だから、交渉しているあいだずっと、普段通りに、やられている。入学試験が近いからやめろと言われても、やめないやつが、普段、普通の日に静かにすると思うかよ？ 思わないだろ。だから、静かにしてない。けど、きちがい兄貴は、フルの音で、すべての可能な時間、全部鳴らして……全部、非常識などでかい音で鳴らして……特になにもしたつもりがないんだよ。「全部の時間鳴らすのがあたりまえだから、全部の時間、鳴らしている……それでいいだろ」という態度なのだ。で、そういう態度が、どれだけなにを言われても、崩れない。だから、「そんなつもりじゃなかった」とか「そんなの知らなかった」と嫁さんの前で言える。「嘘をついているつもりがないまま」そういうことを言える。頭がおかしい。で、そういう態度で鳴らしてた。で、絶対に、一分もゆずらなかった。一分だって、自分が鳴らせる時間に、スイッチを切って我慢しやるということはしなかった。だから、ゆずらなかった。これ、きちがい兄貴も、きちがい親父と同じだから、「ゆずらなかった」と言われると「ゆずったゆずった」なんて話になる。鐚一文、絶対にゆずってやらなかった……鳴らせる時間は全部使って鳴らしした……有効な範囲まで音を下げたことは一分もないというのが、きちがい兄貴のやったことなのである。けど、「そんなに鳴らしてたのか？」って、嫁さんのような「外部の人」から聞かれると、「そんなんじゃない。そんなんじゃない」って言う。これ、嘘。けど、きちがいだから「嘘をついているつもりがない」かもしれない。それがわからない。ともかく、現実としては、俺が言っていることが一〇〇％正しくて、それは、当時俺の部屋に入ったことがある三、四人の友達が証言してくれる。
もっとも、一五年間もきちがいヘビメタを鳴らされて、そういう友達とも、すっかり疎遠になっちゃったけどな。これも、不可避的に疎遠になる。浪人しているような格好が悪い状態で、成人式とか行く気になるか？ 人生がまったく開けてないのに、宙ぶらりんな無職状態なのに同窓会に行く気になるか？ ただでも、きちがいヘビメタ騒音に一五年間も毎日やられて、日々、暗い気持ちで暮らしているんだ。そんな集まりに出る気になるか？ なるわけないだろ。
きちがいヘビメタに一五年間やられて、人生がない状態の気持ちなんて、他の人には、絶対わからない。それは、なんか、壁として感じてきた。それから、行く段になって、ものすごく滅入るんだよ。これは、別に同窓会とかじゃなくて、オフ会でも、面接授業でも、ただ単に（事情を知っている無職の）友だちと会うという場合でも、ものすごく滅入る。
ヘビメタ騒音ですっちゃかめっちゃかだった、朝の気分……ひきつった気分そのままだ。俺は、七年間、そういうすっちゃかめっちゃかな気分に耐えて、学校に行ってたんだ。どれだけ耐えて頑張っても、毎日、苦しさが積もっていくだけだ。憂鬱が積もっていくだけだ。腹立ちが積もっていくだけだ。どうしょうもなさが積もっていくだけだ。我慢して我慢して、頑張って頑張って、そういうものを、ためこんでしまう。……ためこんでしまうからだめなんだということにもなるかもしれないが、きちがいヘビメタ騒音が平日七時間、休日一二時間鳴っているような状態だと、どれだけ気にしないようにしても、体が不可避的にそういう状態になる。精神が不可避的にそういう状態になる。だから、そういう状態になる。それも、頑張って、克服して、耐えて、学校に行く。そういうことを毎日、何年間も繰り返していた。きちがいヘビメタがなければ、……毎日のヘビメタ騒音がなければ、俺はこんなことになってない。そんなに辛い毎日であるはずがない。普通に普通の気分で暮らせていた。そりゃ、学校に行って人と付き合っていれば、不愉快なこともあるだろうし、頭にくることもあるだろう。憂鬱なやりたくないことをやらなければならない場合もあるだろう。けど、きちがいヘビメタ騒音が最大限の音でずっと鳴っている暮らしとは、ぜんぜんちがう。根底からちがう。けど、普通の人にも、きちがい兄貴にも、きちがい親父にも、そういう部分が見えないから、俺が勝手に、ダメになっているようにしか見えない。本当に、きちがい兄貴、なにをどれだけ言っても通じない。「そういう音で鳴ってたら、困るだろ」というのがまったくなにも伝わらない。入学試験前日だろうが、伝わらないのだから、普段の日に伝わるわけがない。今になれば、外部の人前で「そんなにしらなかった」ということになるのだろうけど……そういう嘘を、抵抗なく、つけるのだろうけど、それは、きちがい兄貴が無視しただけだ。どれだけ何回言っても、きちがい兄貴が無視した。どうして無視したかというと、もし認めてしまえば、自分が本当に静かにしなければならないからだ。本当に静かにするのは、死んでも、一分だって、絶対に嫌なのである。嫌な状態なのである。で、そういう、自分の気持ちに気がついていたはずだ。しらばっくれているけど、本当は、知っているはずだ。根本のところでは知っているはずなんだ。で、きちがい兄貴が気楽なのは、全部、無視してやることができたからだ。実際に、静かにさせられたことがない。自分が、鳴らさないで我慢する……鳴らさないで数時間我慢するなんてことを、絶対にやらなかったからだ。だから！！！！！気付いてない。だから、ぎゃくに気付いてない。これ、本当におかしい。意識的な部分ではともかく、無意識的な部分は、知ってたはずなんだ。「頑固に無視して、やったってやてっない」状態にしただけ。「全部、やり切っても、まったくやってないのと同じ」なのである。自分の意地を押し通して、一分だって静かにしてやらなかったというのが本当の話なのに、きちがい脳内変換で、「できるだけ静かにしてやった」ことにしてしまう。嘘だね。本当にきちがい。きちがいなら、きちがいの意地を押し通してもいいかというと、そうではないと思う。本当に、「さんざんやり切って、つもりがない」とか、頭がおかしい。どれだけもめたと思っているんだよ。
