根が親切な人が、背負いきれないことを背負い込んでしまったとしよう。
根が親切な人というのは、ドライに考えることができず、相手の立場や相手の気持ちがわかる人なので、利用されやすい人なのである。
根が親切な人に、ものごとを頼んだほうだって、しかたがない事情があり、（根が親切な人を）かならずしも、利用してやろうと思ったわけではない場合もある。
しかし、介護など、継続的に続くことは、大きな負担になりやすいものなのである。ほかにも、一度手伝ってしまうと、手伝うのがあたりまえという感じになって、継続的な負担が生じる場合がある。
これも、（根が親切な人を）かならずしも、利用してやろうと思ったわけではない場合もある。「人に親切にすれば、運があがってしあわせになる」と言っている人の理論に従えば、大きな負担があることでも、人に親切にすれば、運があがってしあわせになるはずなのである。
あるいは、「人に親切にすれば、しあわせになる」と言っている人の理論に従えば、大きな負担があることでも、人に親切にすれば、しあわせになるはずなのである。
継続的に手伝うということは、継続的に親切するということだ。回数が多くなる。
ならば、そのぶんだけ、しあわせになるかというとそうではないのである。
逆に、回数が多くなればなるほど、不幸になる場合だってある。
回数が多くなればなるほど、ストレスがたまる場合だってある。回数が多くなればなるほど、トラブルが発生する回数も多くなる傾向がある。
見知らぬ人に、一回だけ、親切にするのとは、ちがうのである。もちろん、「人に親切にすれば、運があがってしあわせになる」というのは、一〇〇％構文の文であり、親切にするか、親切にしないのかの二値しかないので、一回でも親切にすれば、親切にしたことになるのである。
だから、「人に親切にすれば、運があがってしあわせになる」という言葉は、一回でも親切にすれば、運があがって、一〇〇％確率で、しあわせになるということを意味しているのである。
ところが、「人に親切にすれば、運があがってしあわせになる」と言っている人は、そういうことを考えないのである。
ここら辺の態度は、ぬけぬけ感覚の言霊主義者とまったくおなじだ。日常生活なのかで、自分の意見にあわないものは、無視してしまうのだ。日常生活の中で、自分のなかにある法則に合致しないものは、無視してしまって、なおかつ、無視したということに、気がつかない。最初から、法則性に合致しないものに、注意がむかないのである。
「人に親切にすれば、運があがってしあわせになる」と言っている人や「人に親切にすれば、しあわせになる」と言っている人は、大きな負担があることは、避ける傾向にある。
そして、「自分が気持ちよくなりそうなことだけ」してやる傾向がある。
そりゃ、ノンストレスで、負担がかからないことを、相手にしてあげて、「自分は親切な人間だ」といい気持ちになっているだけなのだから、大きな負担があるとわかることは、やらないようにする確率が高い。
これは、根が親切ではないというとを意味しているのである。
もともと根が親切な人を『根が親切な人』と呼ぶことにする。「人に親切にすれば、しあわせになる」と一〇〇％構文で他人に言っている人を、『一〇〇％構文の親切な人』と呼ぶことにする。
根が親切な人は、根が親切だから、相手の要求を断れず、大きな負担があることを引き受けてしまう傾向が強い。そして、一〇〇％構文の親切な人は、たいして親切ではなく、負担が多くなりそうなことは、頑固に断ることができる人なので、負担が大きなことで、つぶれる確率が高くなる。
一〇〇％構文の親切な人は、親切なことをして、つぶれる確率が低いのである。
根が親切な人が、根が親切だからこそ（親切心が強いからこそ）不幸になっているとする。たとえば、Ａさんは、根が親切な人だとする。Ａさんは、負担が大きなことを引き受けてしまったので、つかれはて、憂鬱になったとする。不幸感が増したとする。
Ｂさんは、一〇〇％構文の親切な人で、「自分が気持ちよくなることが」事前にわかっていることしか引き受けないので、負担が大きなことは、頑固に断って、引き受けないようにしているとする。Bさんは、親切心について言えば、親切心が弱い人なのである。
Ａさんがこまっているところを見て、Ｂさんが、Ａさんを助けてやるのかというと、そういうことは、少ない。
Ｂさんは、実際に、負担が大きくてこまっているＡさんの代わりをする確率が低い。
どうしてかというと、負担が大きいからだ。Ｂさんは、負担が大きいとわかっていることや、将来、負担が大きくなるのではないかと思えることは、避ける傾向があるので、Ｂさんの代わりに親切にしてやる確率はとてつもなく低い。
そして、ＢさんがＡさんを見て、言うことが「すべては自己責任だ（責任追及）」とか、「キャパをこえて引き受けちゃうからダメなんだ（ダメ出し）」とか、「すべては受け止め方の問題だから、受け止め方をかえればいい（アホな助言）」とか、「明るいことを考えれば、明るいことが起こるので、明るいことを考えればいい（アホな助言）」とか、「できるできると言えば、できるので、できると言えばいい（アホな助言）」というようなことなのだ。
Ｂさんはそうだとする。こうなると、親切心が強い人が、親切心が弱い人に、助言をされるということになる。
しかし、助言かたちをとっているけど、実際に親切にしてあげるわけではないのだ。Ａさんの負担を、軽減するようなことを、Ｂさんはしない。
しかし、口だけ番長で、口だけは出すのだ。「ああすればいい」「こうすればいい」と言う。
けど、Ａさんを助けるようなことを、Ｂさんはしなかったとする。これでは、どっちが親切なのかわからない。
実際に、Ｂさんは不幸になっているので、しあわせになるには、こうしたらいいというようなことを言われるようになる。
しかし、Ｂさんの場合、親切だから、不幸になっているのだ。その場合……「自分がいい気持ちになれることが、最初からわかっているような親切しかしない、「親切心の弱いＡさん」が、「親切心が強いけど、不幸なＢさん」にむかって「人に親切にすれば、しあわせになる」とか 「人に親切にすれば、運があがって、しあわせになる」というような助言をしているのだ。
もちろん、Ａさんは、自分はしあわせだと思っていて、自分がしあわせなのは、人に親切にしたからだと思っているのだ。
「実際に、自分が、高齢女性の荷物を持ってあげたとき、自分は、」「人に親切にすると、しあわせになる。これは正しい」「人に親切にすれば、しあわせになるという命題は真だ」とＡさんは思っている。
Ａさんの考え方に従えば、Ｂさんが不幸なのは、Ｂさんが人に親切にしなかったからだということになる。
そりゃ、人に親切にすれば、しあわせになるのだから、実際にＢさんが不幸なのであれば、それは、Ｂさんが人に親切にしなかったということを意味している。
こういうことが、発生してしまうのだ。こういうことが頻繁に発生してしまうのが、この世だ。
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Ａさんのような人は、「すべては自己責任だ（責任追及）」とか、「キャパをこえて引き受けちゃうからダメなんだ（ダメ出し）」とか、「すべては受け止め方の問題だから、受け止め方をかえればいい（アホな助言）」とか、「明るいことを考えれば、明るいことが起こるので、明るいことを考えればいい（アホな助言）」とか、「できるできると言えば、できるので、できると言えばいい（アホな助言）」とＢさんに言うことで、Ｂさんがこまってしまうということを、見逃している。
見過ごしている。
こういうとも、頻繁に起こる。
Ａさんのような人は、じつは、人の気持ちを読み取る力が低いのである。相対的なことを言えば、Ａさんのような人は、Ｂさんのような人に比べて、人の立場になって考える力が弱い。
「すべては自己責任だ（責任追及）」とか、「キャパをこえて引き受けちゃうからダメなんだ（ダメ出し）」とか、「すべては受け止め方の問題だから、受け止め方をかえればいい（アホな助言）」とか、「明るいことを考えれば、明るいことが起こるので、明るいことを考えればいい（アホな助言）」とか、「できるできると言えば、できるので、できると言えばいい（アホな助言）」とかという言葉のほかに……「人に親切にすれば、しあわせになる」とか「人に親切にすれば、運があがってしあわせになる」とかいう言葉があり、これらの言葉も、Ｂさんを傷つける。
そりゃ、Ｂさんだって、自分が（親切な人間だ）というような自己意識をもっているだろう。実際に、親切だから、相手の申し出をことわれずに、継続的で大きな負担になることを引き受けてしまったのだから、Ｂさんが（自分のことを）親切な人だと考えてもおかしくはない。
その親切な自分が、不幸なのは、自分が人に親切にしてこなかったからだという意味になることを言われるのだ。
そりゃ、不愉快に感じても不思議ではない。
けど、Ａさんのような人間は、Ｂさんが不愉快に感じたということも、無視してしまう確率が非常に高い。
