このだるさは、ヘビメタ騒音以来、変わらないのだから、ヘビメタ騒音が原因なのだと思う。この雰囲気、このだるさ、この憂鬱。たまらん。本当に、生きてたくない。きちがいヘビメタのせいで、全部めちゃくちゃ。全部、だるい。全部、だるい。
ずっと鳴らして、やめてくれなかっただろ。日曜日なんか、十二時間鳴らしている。だるすぎる。本当に、どれだけ言っても、どれだけ怒鳴りこんでも、そこでちゃんとやめてくれたことがなかった。だから、苦しい。ずっとやられっぱなしじゃないか。ずっと、きちがい的な嫌な音が続く。そんなんで、元気なわけがないだろ。そんなんで、いいわけがないだろ。他人は、そういうことを知らないから、「もっと元気に」動くことを要求してくる。そういう要求に答えられず、窮地に追い込まれる。帰ってくれば、きちがいヘビメタが鳴っている。休みの日は、朝からきちがいヘビメタが鳴っている。どれだけ、元気でも、どれだけ健康でも、元気じゃなくなるよ。健康じゃなくなるよ。
きちがい兄貴の態度というのは、「どれだけ鳴らしても」鳴らしてないのと同じ」という態度だ。そういう態度で、一秒もゆずらずに、全部の時間、鳴らし続ける。きちがい的なでかい音で鳴らし続ける。その場で、金槌で頭を殴って殺さなければ、絶対に、静かにさせることができない。別に、金槌じゃなくても、いいけどさ。ともかく、殺さなければ、静かにさせることができない。で、自分の部屋に返って、きちがいヘビメタがドカスカ鳴っている自分の部屋で、勉強しようとする。けど、それができない。どうしても、ヘビメタ騒音でできない。これも、世間様は、「ヘビメタ騒音で勉強でないなんていうのは、甘えだ」「どれだけ鳴ってたって、勉強なんて、やろうと思えばできる」なんて言う。できない。その世間様はできるのかもしれないけど、俺は、できない。おまえ、あの空間を経験したことがあるのか。何時間も何時間も続く状態を経験したことがあるのか？ あの音で！
けど、世間様は、そういう（ご自分の意見）を言っただけで、別に、俺に悪いことをしているわけではない。けど、むかつく。おまえ、本当に、あの音のでかさで、何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も鳴っている中で、勉強できるのかよ？って言いたい。一〇分やそこらじゃないんだぞ。一日だけ、うるさいというわけじゃないんだぞ。ずっと、際限なく、毎日くうるさいんだぞ。……少なくても俺は、どれだけ、勉強しようと思っても、きちがいヘビメタ騒音のなかでは、勉強できなかった。勉強することができなかった。しかも、ムダに疲れる。ものすごく、疲れる。ずっと、何時間もマラソンしている時より疲れる。もう、ともかく、はちゃめちゃ。覚えたことですら、ヘビメタ騒音の中で復習しようとすると、「あやふや」になる。おぼつかなくなる。できることさえ、できなくなってしまう。
ともかく、つらい。死にたい。死んでもなんにもならないが、ともかく、つらい。死にたいほど憂鬱になる。だるい。もう、布団の中で、何回「もう死ぬかな」って思っているかわからない。ずっと、むかしからそうだ。ずるずる生きているけど、ずっと昔から、ヘビメタ騒音で苦しくて、死にたい。
……なにが、「それは、家族で話し合ってください」だ。家族で話し合って、解決するなら、とっくに解決している。
