僕、やっぱり、そとに出ている時、死にたくなる。ヘビメタ騒音の時と同じだ。まったく同じ。同じなんだよね。全部が同じ。雰囲気が同じ。気持ちが同じ。ヘビメタ騒音にやられていた時と同じだ。高校入試で落ちていた時の雰囲気そのまま。死にたい。あの時だって、きちがい兄貴は一分だって静かにしてくれなかったんだ。それで困っていたのに。それなのに、きちがい親父は、注意をしなかった。だから、そう言ったんだけど、へんなところが、こたえて、肝心なところが伝わらないんだよね。肝心なところが……。あとは、これは書くべきかどうか迷うけど、
書かない。
で、なんというか、精神科だけど、やっぱり、ヘビメタ騒音の場合、ヘビメタ騒音トラウマ、ヘビメタ騒音性鬱の場合は、薬が効かないんじゃないかと思う。もちろん、対処療法としては、効くかもしれないけど。
それはやはり、めちゃくちゃに不安な時、言ってみれば、鈍感にする薬を飲んで、不安を感じないようにしているだけで、不安の根本は消えない。ヘビメタ騒音で人生がないというのが問題なのだから、ヘビメタ騒音で人生がないという問題が片付かないかぎり、ダメなんじゃないかと思う。で、記憶に対して作用してくれるかというと、どうなのかな？
やっぱり、つらい記憶はつらい。一日だけ、なにかのできごとがあってつらかったとかそういうつらさじゃなくて、騒音によって強制的に作られるつらさで、毎日、一〇年間も二〇年間も三〇年間も続いているつらさなのだから、やはり、解決しないのではないかと思う。もうすぐ、三九年間だ。俺の人生がなんだったのか。いまでも、一一歳の頃のヘビメタ騒音の記憶、一四歳の頃のヘビメタ騒音の記憶で……記憶というか、雰囲気としてもう、この世がヘビメタ騒音そのものなんだよな。だから死にたい。
やっぱり、自転車を漕いでいる時みたいにくるしい。歩いている時みたいくるしい。俺、外をあるている時、ヘビメタ騒音にやられている時の雰囲気しか復活しない。もう、やっぱり、死にたい。死にたいけど、たとえば、恋愛とかやり残したことがある。けど、これも、無理なんだよね。なんて言うのかな……せっぱつまってくるしい時と、破滅の足音が聞こえて、比較的落ち着いているけど、さみしくてつらい時の、二通りしかない。「さみしくてつらい」の方は、夜だね。
「明日試験だけど、この三年間ヘビメタ騒音で勉強ができなかった」……へらへらみたいな感じ。ヘビメタ騒音が鳴り終わっているけど、その日の七時間のヘビメタ騒音と、その前の数千日のヘビメタ騒音のくるしさは続いている。
で、自分の人生を決めるような大事なテストがあるんだけど、まったく対策もできてないし、寝れない。……「どうにでもなれ」……。寝床でずっと起きている。それで、午前一〇時ぐらいに、猛烈に眠たくなって、試験中に、問題に集中できない。で、嫌な気分で帰ると、ヘビメタが鳴っている。けたたましい音で鳴っている。誰のせいで苦しい思いをしていると思っているんだよ。
