絶対無責任の境地で自分が好きなことをできる

2019年08月21日07時26分13秒
セブンイレブンに行ってきた。

そのあと、帰ってきていろいろとやった。
そのうちのひとつにハンディクリーナー（掃除機）のゴミをすてるというのがあったんだけど、紙パック式がいいなと思った。
これは、紙パック式じゃないやつで、水で洗わなきゃならないんだけど、それがめんどうだった。紙パック式のほうがほこりを吸わないですむ。なにかいい方法があるのかな？
ともかく、これはだめだ。紙パック式のを買わないとだめだと思った。けど、紙パック式の安いやつがそれほどはない。むかしはあったのになぁ。

なので、どうしようかと思っている。

あとは、親父の病院関係のことがつらい。お母さん、たすけて。まあ、お母さんが生きてたとしても、たよりにはならないんだけどな。俺が動ける時間に、全部すめばいいけど、俺が動けない時間に電話が掛かってきた……みたいだ。これで、「何日の何時」という約束をすると、これまた、眠れなくなる。ヘビメタ騒音副作用なんだけど……。そりゃ、ああいう切羽詰まった思いを毎日していたらそうなる。

俺がどれだけ、「動けないからだで、動いてきたと思っているんだよ」と言いたくなる。そういう、六時間、七時間、八時間、眠たいのに眠れないまますごす六時間、七時間、八時間。もう、いやだよ。ヘビメタ騒音で睡眠回路を壊されたというのがでかすぎる。いちおう、医療ソーシャルワーカーの人には俺が、非・二四時間睡眠覚醒症候群だとは伝えてあるけどね。
夜、不愉快なことを思いだして死にそうになる。
昼間、動けない時間帯に電話が掛かってくるとくるしい。実は、昨日は、介護施設のほうから電話が掛かってきた。そのあと、マナーモード（サイレント）にして、眠る用意をした。けど、なかなか眠れなかった。あのとき起きていたのだから、マナーモードにしないで、電話に出ておけばよかったなぁ。

ネズミの問題と親父の問題がデカイ。もちろん、ヘビメタ騒音で人生がないという問題が一番でかいけどな。あそこらへんは、通っていた小学校がある地域で、俺としては前を通りかかるだけでつらい。トラウマ大爆発だ。ランドセルを背負ってた頃も、ヘビメタ騒音にやられていた。どれだけくらい気持ちで、しょぼしょぼとあの校庭を歩いていたと思っているんだ！　気違い兄貴。おまえはやった。なにもやってないつもりなんだからな。何回も言うけど、親父が、親父が強制的に押しつけたハンダゴテで兄貴が困ったということを理解しないとおなじ。理解しなければやってないのとおなじことになってしまう。理解しないというのと、やってないというのは等価なのだ。これもおかしな話しだけど、そういうことが、普通に成り立ち続けるのが、うちだ。普通に成り立ち続けるのが、気違い兄貴であり気違い親父だ。気違い、気違いと言っているけど、そういうことが普通に成り立ってしまうところを気違いと表現しているのだ。普通は絶対にそんなことは成り立たないんだよ。「やったってやってない」とかそんなことは絶対に成り立たない。で、これは、怒り狂って自分の意地を通している人に取っだけ都合がいいことなのだ。そりゃ、絶対無責任の境地で自分が好きなことをできるのだから。「やったことにかんして」一切合切主観的な責任が生じない。どうしてかというと、本気で「やってないつもり」だから。一〇〇％やりきるのに、本人は、まったくやってないのとおなじ気持ちでいられる。そういう状態で、毎日、押し切ってやり続ける。それが、気違い兄貴の正体であり、気違い親父の正体だ。それが、気違い兄貴がやったことであり、気違い親父がやったことだ。本人は気がつかないのだから、ほんとうにこまる。