これ、どうしたらいいんだ。やっぱり、外に出るのが憂鬱だ。ヘビメタ騒音のことを思い出してしまう。家にいても、ヘビメタ騒音のことばかりだが、外に出るとなると、また、これ、極端な例が思い出せれるんだよな。入学試験とか。ヘビメタで、高校に落ちている時に、まだ願書の募集をしている高校に行った時のこととか……。
死にたい。あれから、ずいぶんがんばったけど、けっきょく、落ちていくしかなかったな。ヘビメタ騒音がでかすぎる。俺にとってはヘビメタ騒音問題が、でかくてでかくして、いつもいつも、死ぬか生きるかの問題なのに、きちがい兄貴にとっては、まるでやってないのと同じぐらいの気持ちしかない。まるで、一日中、鳴らしてないのと同じ気持でいる。
本当に、全部の時間鳴らすけど、まるで鳴らしてないのと同じ気分なんだよな。鳴らせるから、そのくらいの気分しかない。全部鳴らせるから、そのくらいの気分しかない。本当に、全部の時間、自分が思った通りに鳴らせれば、まったく関心がない状態なのである。空気に満たされているのと同じで、空気に関心がない。
けど、なければ、一分でも続かなければ、そりゃ、大騒ぎだ。空気を吸えないなんて、そんなことはありえないのと同じ。一分でも、全面的に我慢させられたとなったら、大騒ぎだ。けど、一分もゆずらずに、やることができるときは、……毎日そうしているのだけど……まるで関心がない。まるで、一切合切鳴らしてないのと同じ気持ちだ。
だから、一切合切鳴らしてないのだから、「鳴らすな」など言われても、気にもとめない。そういう態度だ。そういう態度で、空気のごとく、鳴らし続ける。当たり前。あって、当たり前。全部やれて当たり前。で、全部やれるから関心がない。鳴らすななんて言われたって、鳴らしてないのと同じ気分だから、気にもとめない。関心がない。好きな時間鳴らすことができれば、ぜんぜん関係がないと思っている。鳴らしているのに！！！
どれだけ言われたって、鳴らせるなら、一切合切関心がない。空気を吸うように、全部の時間、ものすごい音で鳴らし続ける。つもりなく。気にしないで。意識しないで。関係性を認めないで鳴らしきる。関係あるのに。鳴らしているから関係があるのに、ぜんぜん関係がない人のつもりで鳴らす。鳴らしきる。全部の時間自分が思った通りのでかい音で、鳴らしきる。それで、当たり前。けど、関心がない。関係を認めない。まったく認めない。きちがい兄貴が鳴らしている音なのに、その音に文句を言われても一切合切、自分が関与していると思わない。「そんなのは知らない」ままなのだろう。「つもりがないまま」だ。
外に出たり待合室で座っていたり、そういう時間、俺がどういう気持でいると思うんだ。これ、押さえつけられている。きちがい兄貴の、鳴らすけど、一切合切関心がないという態度に、押さえつけられている。それが僕の生活上にさまざまな！問題を引き起こすのに、一切合切関係がない人として、全部の時間、爆音で鳴らしきる。
昨日のヘビメタ騒音の影響で、試験中眠たい……そういうことを、どうすることもできない。暑くても寒くても、ちょうどいい温度でも、苦しい。気持ち悪い。死にたい。昨日のヘビメタ騒音だけでなくて、一〇〇日前、一〇〇〇日前、三〇〇日前、四〇〇〇日前のヘビメタ騒音の堆積がある。ずっと、毎日積み重なっている。だから、膨大な量になる。常に、そういう膨大な量のヘビメタ騒音を背負って、事に当たらなければならない。外に出なければならない。座ってなければならない。死にたい。どうして僕だけ……。どうして、僕だけ。
