ずいぶんと、さみしい人生になっちゃったな。
これ、しかたがないんだよな。不可避的にそうなった。
ヘビメタ騒音が一日に七時間から一四時間続くと、不可避的にそうなる。
どうしても、きちがいヘビメタ騒音がなかったばあいの人生を歩みたい。
いまだって、普通に鳴っている感じがする。あくまでも、感じがするだけだど。この夜の雰囲気は、きちがいヘビメタが鳴っていた時の夜の雰囲気だ。だから、本当に、鳴っていた時と、あんまり気分が変わらない。ずいぶん時間が立っているけど、ぜんぜん変わらない。僕の「知覚」がヘビメタ騒音になっちゃった。
この世に存在し続ける限り、ヘビメタ騒音で、苦しい。存在的に苦しい。もし、霊界があったら、ずっと苦しむんじゃないだろうか。ともかく、苦しかったし、いまも苦しい。
本当に、こういうさびしい状態になるしかない。不可避的に、そういう状態に追い込まれた。これは、他の人に説明しても、あんまりかわからないかもしれないけど、本当に、そういうところがある。いまだって、きちがい兄貴は、普通に鳴らしていた。いまの時間、きちがい兄貴は普通に鳴らしていた。
いま、七時で、あと一二分ぐらい鳴る。一時間に比べれば、短いけど、ヘビメタ騒音は一分間の持続でも苦しい。それが一二倍だから、一二倍苦しい。七時一二分からは静かになるけど、七時四〇分から、またうるさくなる。そうしたら、どれだけなにを言っても、うるさいままだ。途中で、鳴り止むということがい。一分だって、鳴り止むということがない。一分だって、俺に注意されて、やめるということがない。きちがい的な音が、後ろから聞こえてくる。この位置だと、後ろの壁から聞こえてくることになる。で、ものすごくうるさい。自分の部屋で、最大限の音でステレオを鳴らしているような感じになる。もう、「部屋ごと鳴っている」。壁が巨大なスピーカーで、俺の部屋で、どかすか鳴らしているように鳴る。ともかく、苦しい。部屋の中にいると、壁から一番離れたところにいても、ものすごくうるさい音で、どかすか鳴っている。なんというか、壁に近いところと、壁から遠いところは、ほぼ同じ音で鳴っている感じだ。空気が、ヘビメタ騒音だ。空気がヘビメタ騒音で汚染されている。この部屋にいる限り、きちがいヘビメタ騒音から、逃れられない。基地外ヘビメタ騒音の毒から、逃れらない。もう、空気が違う。汚染された空気を吸っているような感じだ。ともかく、苦しい。一分でも、苦しくて苦しくてたまらない。そういう、音が、ずっと七時間、どれだけ、怒鳴りこんでも、鳴っているという状態……状態が苦しい。とてつもなく、苦しい。一〇分だって、本当に本当に本当に、嫌だよ。ぜんぜん、わかってない。きちがい兄貴と他の人は、ぜんぜんわかってない。どれだけ苦しいかぜんぜんわかってない。
全部、吹っ飛んだ。全部、吹っ飛んだ。なんで俺だけ、ヘビメタ騒音にやられた体で生きてなければならないんだ。こんなの不公平だろ。
