いま、午後一〇時二四分。午後一〇時二四分にどれだけ、「鳴らすな」「鳴らすな」「鳴らすな」といっても、絶対に、やめてくれなかった。鳴らし続けた。その連続なんだよ……僕の身の上につもっているものは。そして、それは、どうしても、どけることができない。僕の身の上につもって、僕のなかに侵入して、僕のからだの中にたまっている。どうにもならない。本当に、きちがい的な空間だった。本当に、騒音が、目に見えるようだよ。稲妻のような感じで苦しい。常に、電気攻撃を受けているような感じで苦しい。体じゅう、変な虫に刺されているように苦しい。で、耳をふさいで「うわーーーーーー」っと絶叫する意外、なにもできない。本当に、苦しかった。
で、これ、どれだけ、苦しかったといっても、解決しない。その当時、「苦しい苦しい」と友達にもらしてしまったけど、……誰に言っても解決しない。で、その友達には悪いことをしたと思っている。本当に、いろいろと、自分のことのように心配してくれたけど、どうしても、ひらきがある。実際にやられていて、どうしても、……彼の言葉を使えば、「たちなおれない」。あれ、けっこう、つきあわせてしまったところがあるんだよな。で、それも、ちょっと、気が引ける部分だった。で、もう、俺のことは、置いてきぼりでいいという、気持ちになった。で、そういっても、わかれてはくれないので、俺が、わざと嫌われることをした。言った。ひどいことを言った。「置いてきぼりでいい」と俺が言って、それで、置いてきぼりにできるような人じゃなかったからね。
ともかく、長く鳴りすぎ。せめて、三年で終わらないと、本当に、人生がない。人生全部の問題になってしまう。「それじゃダメだよ……」「本当に、だめになっちゃうよ」「見てられない……」。まあ、ともかく、他人なら、俺の部屋に五分いれば、理解できることが、きちがい兄貴は、一五年、三〇年理解できなかったということだ。いまも、理解してない。「自分は、そんなにやってない」などと思っている。嫁さんの言ったことを総合するとそういうことになる。で、そういう、態度で！鳴らしていたので、納得がいく。たぶん、そんなつもりしかないのだろう。本当に、きちがい。きちがいが、きちがい的な意地で、一分もゆずらずに、全部の時間、本人が思ったとおりに、ドカスカ鳴らしたというのが、本当のことだ。客観的な事実だ。真実だ。きちがい兄貴が、「認知」の部分で、嘘をついているから、「気にしなかった」だけ。ゆずらずに、ガンガンやり切って、「そんなつもりじゃなかった」ということになっているだけ。で、俺は、さんざん言ったからね。本当に、さんざん毎日、言ったからね。嘘をつくな！ 嘘を！！！！！！！！！
どれだけ、むちゃくちゃな気分で、「鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！鳴らすな！」と怒鳴りこんでも、きちがいきちがい兄貴がそのまま、鳴らし続けた。やめるわけがないだろ。じゃ、「あっ、そうか。わかった」といって、スイッチを切ってやめたことがあるのか？ 自分で自分に聞いてみろ。本当に、頭がおかしいやつだな。そういう、やり方で、無視してやり切ったんだよ。一分もゆずらずに、やり切ったんだよ。それが、この世での、きちがい兄貴の、態度だ。それ以外じゃない。ゆずったって、どういう顔で言っているんだよ。俺がおまえの騒音で、ピンチだった時、きちがい兄貴は、絶対に助けてくれなかった。どれだけなにをいっても、いつものように全部の時間、鳴らしきった。頭がおかしい。
本当に、「一ミリ、どけてやったから、どけたんだ」というような理論だ。ぜんぜん、静かになってない。くっそうるさい音で鳴らし続けて、「静かにしてやった」と思っている。本当にきちがい。
