こっちの気分は、死んでる。自動的に死んでいる

どうしても、納得がいかない。どうしても、納得がいかない。あれを軽い気持ちでやったのか？　つもりがない状態でやったのか？　本当にふざけるな。本当に、死ね。どうして俺だけ、常に毎日、きちがい兄貴のヘビメタ騒音で苦しい状態なんだ。本当に、ぺちゃんこだよ。なにもかも憂鬱だよ。今も、憂鬱だよ。どうしょうもなく、憂鬱だよ。死にたいよ。おまえ、きちがい兄貴、きちがい兄貴の騒音のせいで、俺がどれだけ暗い気持ちで歩いていたと思っているんだ。おまえなんかに、わかって溜まるか。いいや、わかれ。どうしても、理解しろ。同じ目にあわせろ。どういう気分で生きてきたとおもっているんだよ。本当にめちゃくちゃだったぞ。

もう、ともかく嫌だ。どうしても嫌だ。嫌だと言ったら嫌だ。この空間はななんだ？これ、本当に、きちがい兄貴は、一切合切関心なしでやったんだよな。一切合切、関心なしで、迷惑をかけてないつもりでやった……のだろう。あの態度はそうだ。けど、俺は、さんざん言ったからな。どれだけ、言ったと思っているんだよ。どれだけもめたと思っているんだよ。頭がおかしいレベルで無視したから、こころおきなく、きちがいヘビメタを、きちがい的なでかい音で鳴らすことができたんだろ。本当に、「伝わらなさ」が異常だ。頭がおかしい。あんなのと一緒に住んでいて嫌だったな。地獄だ。こんなふうなことになるとこまるから、さんざん言ったんじゃないか。

最初に無視をすると決めて、無視をしたら、どこまでも無視だからな。それで、本人は気軽に、きちがい的に全部の時間、どでかい音で鳴らすんだよな。で、「やったつもりがない」。どれだけもめたと思っているんだよ。本当に殺してやりたい。いまからでも遅くないから、殺してやりたい。なんで俺が、あいつの騒音でこんなに惨めな思いをしなければならないんだよ。自動的に、全部、……全部の場面で、惨めな思いをしてきた。いまだってそうだ。こんな状態で、家にいて、洗濯とかしてる。こんなのはない。なんで僕の人生だけ、こんな状態なんだ。おかしい。きちがいヘビメタで苦しんでいる同級生なんていなかった。どこを歩いても、きちがいヘビメタみたいなでかい音で音楽が鳴っている家なんてなかった。いまも、注意して歩いているけど、ないよ。あんな音で、「家ごと」どかすか鳴っている「家」なんてない。

こっちの気分は、死んでる。自動的に死んでいる。夏休み、どれだけ、「やめろ。鳴らすな。静かにしろ」と言っても、ずっと、何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も何時間も鳴らし続けただろ。一四時間鳴らし続けただろ。どういう気分で、俺が部屋にいると思っているんだよ。死んでくれよ。あの音は異常だ。死んでくれ。責任をとって死んでくれ。だから、散々言ったのに。だから散々いったじゃないか。おまえ、きちがい兄貴が勝手に無視しだけ。