やっぱり、ヘビメタ騒音でつらい。

やっぱり、ヘビメタ騒音でつらい。
どうしても、つらい。
ダイヤ……。


どーーしても、つらい。くるしい。むなしい。
どーーしても、暗い。どうしても、憂鬱。
どーしても、不安。気違いヘビメタ騒音がずっとずっとずっと鳴ってた。これ、他の人にしてみれば、どうでもいいことで、時間がたったなら、効果を与えないはずのものなのだけど、そんなんじゃない。そんなんじゃない。どうしても、くるしい。
気違い兄貴が、気違い兄貴の態度で、気違いヘビメタを、気違い的な音のデカさでずっとずっとずっと、鳴らし続けたから、くるしい。どうしても、くるしい。


本当に長い間鳴ってた。毎日、というのがくるしい。どうしたって、くるしい。「くるしいと思っているから、くるしいんだ」なんて言うやつはデコパッチンＢをしてやりたい。そういうことを言うやつは、ヘビメタ騒音を鳴らされてない。たぶんだけど、気違い的な家族にやられて育ってきたわけじゃない。たぶん、そいつが成人するまで、気違い的な家族の影響を受けてない。気違い家族が、「いえで！！」どういう行動をするのかまったくわかってない。どういう感覚で、気違い家族が、気違い的な行為をするのかまったくわかってない。正常者とのあいだでも、｢いった」「いわない」というようなあらそいはある。正常者とのあいだでも、考え方がちがえばあらそいがある。けど、異常な家族とのあらそいというのは、そういうあらそいとは、質も量もちがうのである。これが、わからない。たまたま、正常な家族にかこまれて、育ったので、異常な家族のことがわからない。想像してもわからない。だいたいは、わかる……つもりになっているのかもしれないけど、それは、勝手に想像しただけだ。｢異常な家族｣の話を聞いて、自分の体験をもとに、想像しただけだ。ちがう。質も量もちがう。正常な家族のもとに生まれた人が｢想像して考える｣異常な家族のことと、実際に異常な家族のもとに生まれた人が「経験から考える」異常な家族のことは、ちがう。微妙にちがうのではなくて、ぜんぜんちがう。聞いた話しで想像するしかないから、想像するだけなのだけど、それは、現実とはだいぶちがう。与える効果もちがう。どうして、与える効果を過小評価するのか？　それは、現実世界のなかで体験してこなかったからだ。自分のことではないからだ。自分の話しではないからだ。自分の経験ではないからだ。

これ、ほんとうに、ちがうんだよな。ぼくの言っていることは気違い家族にやられた人にしかわからない。圧倒的少数なのだから、ぼくの言っていることは、大多数の人には理解できない。わからない。

普通に、おなじなんですよという前提に立ってものを言った方がうける。大多数のほうに生まれて、一般的に通りがいいことを言って、うけたかったなぁ。