きちがい家族によるきちがい騒音を経験したことがないやつが、「そんなのは関係がない」と言い放つ世の中だ。こういう世の中だ。これが、多数派だ。「騒音なんて鳴ってたって、宿題ぐらいできる」と言ってきたやつと、「そんなのは関係がない」というやつは、おなじだ。おなじ思考回路なのである。ところが、実際にやってみればわかると思うけど、あの態度で、きちがい家族が、こっちのことをまったく考えないで、ただひたすら、きちがい騒音鳴らし続ける生活というのは、たえられたものじゃないのである。この、やられてない人たちから「そんなのは関係がない」とか「騒音なんて鳴ってたって、宿題ぐらいできる」とかと言われること自体が、人生のなかでいやな経験なのだ。いやなことなのだ。生活のなかのいやなことなのだ。これ、ほんとうに、「できなくなる」。全力でやろうとしても、できなくなる。全力でやろうとしている状態というのが、地獄なのだ。全力でやろうとしている状態が地獄だということが、わかってないやつが「騒音なんて鳴ってたって、宿題ぐらいできる」と言うわけで、こいつらは、ぜんぜんわかってない。ところが、こいつらは「自分なら、そういう音が鳴っていてもできる」と思っているだ。そして、それは、確信に近い。「そんな音で鳴っていたら、できないだろう」と思っているわけではないのだ。だから、うぬぼれている。これ、やられてないから、そういうふうに言っているだけだと(僕は)思う。ほんとうに、自分がきらいな音を、あの至近距離で、無慈悲に、あたりまえだという態度で、ガンガン浴びせられたら、浴びせれる前は、普通にできたことができなくなるのだ。これがわかってない。これがわかってないやつが、こっち見下してくる。「できないから」見下す。自分は経験してないけど、自分は浴びせられてもできると思っているから、できないエイリを見下す。自然に見下す。これ、ほんとうに、宿題なんて、きちがい兄貴のきちがいヘビメタ騒音がなければ、できたことなんだよ。
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ただ単に、働かなかったということについてコンプレックスがあるわけじゃないのである。ヘビメタ騒音で働けなくなったいうことについてコンプレックスがあるのである。当時、「無職であった」というコンプレックスではなくて、当時「ヘビメタ騒音で無職にならざるをえなかった」ということにコンプレックスを感じるのである。なお、コンプレックスというのは、日本における、日常語のコンプレックスのことだ。正確に言えば、劣等コンプレックスのことだ。
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きちがい兄貴の態度もわかってないし、あの至近距離で、毎日、この世で一番きらいな音を鳴らされ続けたら、宿題ですらできなくなるということが、わかってない連中。そういうやつからが、えらそうなことを言ってくる。自信たっぷりだ。こんなの、いい人生じゃない。言ってくるやつらは、正しいことを言っていると思っている。言ってくるやつらは、ダメなえいりをはげましていると思っている。こいつらのくそ発言で、気分が悪くならないわけがないだろ。そして、帰れば、鳴っている。たとえば、宿題だけど、宿題なんて、きちがいヘビメタ騒音がなければ、ぱぱっとできることなんだよ。午後三時五五分に帰ってきたら、午後四時から「やろうかな」と思えば、すぐにできることなんだよ。葛藤がないんだよ。けど、きちがいヘビメタが午後三時五五分から鳴っている。家に帰ったときに、きちがいヘビメタ騒音が鳴っている状態なんだよ。それから、どれだけ、なにを言っても、きちがいヘビメタが鳴りやまない。きちがい兄貴が、爆音にあわせて、エレキギターをでかい音で鳴らし続けるという状態が、続く。どれだけ「やめてくれ」と言っても、きちがいだからやり続ける。どれだけ「宿題をするからやめてくれ」と言ったって、きちがいが、きちがい感覚で、まったく迷惑をかけてないつもりで、やり続ける。宿題の邪魔をしているつもりなんて、どれだけなにを言われたって、生じないんだよ。言われたら、不機嫌になるだけなんだよ。言われたら、発狂して、自分がやりたいことに執着するだけなんだよ。この態度は、きちがい兄貴の態度だけど、きちがい親父の態度とおなじなんだよ。一家に、ふたり、こういうやつがいるんだよ。こまるんだよ!!
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セミリタイヤやりリタイアをした人が、「自分は、無職であるということにコンプレックスはない」「仕事をしてないということにコンプレックスがない」と言う場合がある。俺のコンプレックスというのは、きちがい家族によるきちがいヘビメタ騒音で、働けない状態になったということに関するコンプレックスなんだよ。そりゃ、ヘビメタ騒音がある人生と、ヘビメタ騒音がない人生なら、おなじ無職状態でも、ちがいがある。「エイリさんは無職であるということにコンプレックスがあるけど、俺はコンプレックスなんてないからね」というような発言をしたやつが、かつて、いたのだけど……ちがう。その人は、誤解をしている。ぼくがいろいろな「ふがいない気持ちになる」のは、きちがいヘビメタ騒音が原因なんだよ。きちがいヘビメタ騒音のなかで、人に誤解をされながらがんばってがんばって暮らしてきた生活が原因なんだよ。ただ単に「無職である」ということに、コンプレックスを感じていたわけではないのである。ヘビメタ騒音なんだよ。ヘビメタ騒音で、働けないからだになったということに関する複合的な感情なんだよ。