憂鬱がひどい。いろいろと思い出すと、くるしくてしかたがない。
これは、やばい。自分をどれだけ鼓舞しても、そんなのは、無意味だ。だいたい俺は、ヘビメタ騒音以降ずっと、自分を鼓舞して、やってきた。無理をしてやってきた。無理をして突っ張ってきたんだ。けど、もう、それも、限界だ。限界を感じる。早く、眠りたい。グリシンを買ったので、飲んでみるか。
ものすごく憂鬱になる。口コミサイトの世の読み上げ動画や、そういうスタイルの創作動画を聴いても、めちゃくちゃに、憂鬱になる。こ、れ、もう、どうしようもない。今日は、買い物に行く元気もない。
しんどい老後、暗い老後しか、頭に浮かばない。これが、きつい。そして、ヘビメタ騒音の張本人、そして、ヘビメタ騒音の影響を無視した「よその人」……。張本人もよその人も、俺のこころを破壊した。どうしても、くるしい。言っておくけど、地続きだ。一日目から、俺は、内なる要求に合わせて、切羽詰まった生活をしていた。ボロボロだった。内なる要求の一部は、よその人の要求だ。これがわかるか？
頭が……もやーーー、もやーーーっとしている。どうしても、ヘビメタ騒音のことは頭のなかにある。ふがいなさというか、不愉快な感じがある。きちがい兄貴の「無視のしかた」がひどいのだ。そして、ほんとうにほんとうに、本人は「やってない」つもりなのだ。「まずいこと」をやってないつもり。「やっていいこと」をやっているつもり。俺の気持ちは、きちがい兄貴の「頭の中」にはいることがない。自分が鳴らしていることと、俺がきちがいヘビメタ騒音でこまっていることは、まったく関係がないことなのだ。自分にまったく関係がないことなのだ。そして、これも、ほんとうは、弟がこまっているのはわかっているけど、自分がやりたいから、やろうと思ってやっているということではないのだ。弟がこまっているということが、わからない。この、わからないの、「わからなさ」がひどいのだ。常人のそれではないのだ。きちがいのそれなのだ。だから、こういうところに、知認知の差ができる。俺が、こういうかたちで、どれだけ説明して、ほかの人には、兄貴の状態や兄貴の感覚がわからない。そして、ほかの人は、自分が実際にやられているわけではないから、想像で理解するしかないのだけど、実際にやられていないことについて想像するとなると……的外れなことを想像してしまうのだ。現実的なことではないことを、想像してしまう。現実とは、まったくちがうことを想像してしまう。現実は、ほんとうに、騒音でひどい状態なのに、これらの人のなかの騒音というのは、たいした騒音ではないのだ。ぜんぜんちがう騒音を想像してものを言っている。きちがい兄貴の騒音のなかで、ほんとうに、勉強するべき時間に、勉強することができない。これは、できないのだけど、ほかの人は、勉強することができると考えてしまうのである。自分ならできる……と考える。そうなると、エイリが言い訳をしているだけだ」ということになってしまう。……「エイリだって、ほんとうは、きちがいヘビメタ騒音のなかで、勉強できるのだけど、勉強するのがいやだから、やらないだけなんだ」という考え方をもってしまう。ヘビメタが好きな人は、特にそうだろう。だから「なにがヘビメタ騒音だぁ！！」とおこって言ってくる。ヘビメタが好きな人のうち何人かは「なにがヘビメタ騒音だぁ！！」とおこって言った。こいつらはこいつらで、俺がこまっている状態を無視している。ヘビメタが好きだけど、俺の言っていることを理解してくれる人もいた。ヘビメタが好きな人のなかにも、いろいろな人がいる。これも、また、現実だ。ともかく、ほんとうに、ヘビメタ騒音が鳴っていると、勉強するべき時間に勉強することができなくなるので、俺がこまるのである。俺が、きちがい兄貴との間だけではなくて、ほかの人との間で、こまることになる。それをめぐって、こっちがいやな思いをすることになる。すくなくても、あらそいの種がしょうじるのだ。俺が、言い返せば、完全に、あらそいになる。言い返さない場合でも、俺が、不愉快なことを言われるということになる。