ものすごく献身的な美少女メイドがいても、解決しない。少しも、よくならないと思う。けっきょく、このままだ。とても、くるしい。
とりあえず、簡易洗濯をしている。熱湯処理後洗濯ではない。とりあえず、動いている。だるいけど、動いている。今日は、ひょっとしたら、また、買い物に行くかもしれない。まえよりは、元気になっているのかな？ まあ、いま、ご飯を食べたのだけど、腹はいたくない。けど、吐き気はする。息を吸うたびに、吐き気がする。不安が強いときは、吐き気も強くなる。
これ、いまは、ちょっと平気な雰囲気だけど、夜になったら、どうなるかわからない。平気な雰囲気と書いたけど、相対的にいい状態で、これ！！ これだよ！！ これ！！
「ほんとうに、もう、無理なんだろうなぁ」と感じる。救いがない。希望がない。
いままで頑張ってきたけど、頑張った結果、こんな状態になった。いつも、いつも、つらかった。きちがい兄貴の騒音でつらかった。きちがい親父のきちがい行為でつらかった。きちがい兄貴の場合、ほんとうに、ずっと鳴らしてしまうのである。だから、きちがい親父の行為よりも、頻度が高くて、時間が長い。これが、原因なんだよ。きちがい兄貴は、きちがい親父とおなじで、なにを言われても、わからないのである。俺が、兄貴の騒音でこまっているということを、一五年間にわたって毎日言われても、まるで、ひとことも言われなかったような感覚で鳴らしていた。そういうことなんだよ。そういう人だから、実際に鳴らしてしまうんだよ。自分の耳が悪くなるような音でずっとずっと鳴らしてしまうんだよな。自分の耳が悪くなるような音で鳴らしているのに「ゆずってやった」「ゆずってやった」と言うんだよ。親父と兄貴は、ほんとうにおなじ。この手の感覚が、まったくおなじなのだ。そして、この手の感覚をもっている家族と一緒に住んだことがある人が少ないのである。だから、多くの人は、誤解をする。約四割の人が、『エイリは嘘を言っている』と思っている。こんなのない。「嘘を言っている」と決めつけた人間がぼくにやったことは、ゆるせない。ぼくは、ゆるせない。これも、ほんとうに厄介なんだよな。約六割の人間が、「そんなのは影響がない」と言い、約四割の人間が「そんなのは嘘だ」と言う。これがこの世だった。ぼくにとってのこの世だ。これ、けっきょくやられていない人にどれだけ言っても伝わらないのだけど、ほんとうに、鳴らされているあいだ、勉強ができない。鳴らされたあと、深夜の時間も、勉強ができない。鳴らされたあと、眠れなくなる。結果的に、毎日二時間ぐらいしか眠れない状態で、学生時代、すごしていた。そして、二時間ぐらい眠れない状態だと、学校での勉強にも影響をあたえるのである。ぼーーっとしている学生がきらいな先生だと、「ぼーーーっとするな！」と言ってくる。そして、むりやり、明るくふるまっていても、ぬけぬけになる。失敗が多くなる。そして、帰れば、また、ヘビメタが鳴っている。こういうことの繰り返しでいいわけがないだろ。影響がないわけがないだろ。
2026年10月18日日曜日
●まるで、ひとことも言われなかったような感覚で鳴らしていた■騒音※2026/10/18 11:47
●こんな毎日でいいわけがないだろ■騒音※2026/10/18 10:58
もしも、かりに、俺のことを大好きな美少女が、俺のことの世話をしてくれても、もうだめだなぁ。けっきょく、ヘビメタ騒音時代にだめになって、そのまま、だめな状態が続いている。この世の感覚が、ヘビメタ騒音の感覚なんだよね。ほんとうに、やられた。日曜日の午前一〇時五三分。毎日日曜日のこの時間は、きちがいヘビメタがガンガン鳴っていた。夕方になっても鳴っていたし、夜になって鳴っていた。こういう状態だった。勉強なんてできないよ。勉強もしていないのに、きちがいヘビメタ騒音対抗で、つかれまくっているのである。自分が好きなことをして、つかれるのとはちがうよ。ぜんぜん、ちがう。つかれの質がちがう。けど、俺とおなじ、騒音生活をしたことがない人が、「俺だって苦労した」「俺だって騒音ぐらいあった」と言う。「苦労」という抽象化。「騒音」という抽象化。ぜんぜん、ちがうことについて語っているんだよ。これだって、「ぜんぜん、ちがうことについて語っているんだよ」と言ったら、相手は、おこってしまう確率が高い。そんなもの……。きちがい兄貴は、きちがいヘビメタを、よそでは鳴らせないようなでかい音で、ガンガン鳴らすことで、こういうやつらとおれの対立をつくっている。もちろん、きちがい兄貴が気付くはずがない。こういうことについて、言っても、きちがい親父のように、ふくれて、きちがい親父のように無視するのである。きちがい親父のようにわかっていない状態が続く。わかっていないまま、きちがい兄貴が、きちがい騒音を鳴らし続ける。こんな毎日でいいわけがないだろ。
ヘビメタで、死んじゃう。こんな毎日でいいはずがない。
どうしても、つらい。いまでもつらい。昨日書いたけど、歳をとればとるほど、つらさがでかくなる。もう、絶対に取り返しがつかないことだ。俺は、たぶん、このまま、死ぬのだろう。けっきょく、ヘビメタ騒音にやられたまま、死ぬ。影響が浄化されないまま、死ぬ。癒されないまま、死ぬ。ほんの少しでも、癒しがあったらなぁ。ほんの少しでも、楽しい気分でいられたらなぁ。
ヘビメタ騒音ベースに、ネズミ騒動が付け加わって、もう無理だということになった。